Un raccontino che ho scritto recentemente. A meno che non siate del partenopeo, dubito che capirete cosa vi sia scritto. E devo ammettere che è stato difficile anche per me, che son napoletano... spero di esserci riuscito.
Come ogni sera, dopo aver finito di cenare, ero solito fa' 'nu giro. Accussì, pe' alleggerì 'nu poco.
Siccome abitavo int'e pressi 'e Margellina, ca' 'a ser, cchiu' 'e ogni altra cosa, è bella assai, mi facevo l'intero tratto ca' r'a piazza Plebiscìt' scenneva fin'o Castèll' dell'Ov', e camminavo tranquillamènt' pe' tutt'o lungo mare. 'Na vota l'aria buona 'ro mare era 'nu toccasana, mo' 'e vòte fèt'. Ma chèst' pass' 'o cunvent'. C'amma fa'? Ce putimm' solo accuntentà! Quando ero stanco, tornavo indietro.
Erèn' 'e l'ott'. Lo sapevo pecché tènev' 'o rilorgio. Fu allora che mi si avvicinarono duje guaglion'.
<<Dottò, sapite che ore sòng?>>. Nun so' dottore, ma va buon' 'o stess'.
Manc' 'o tiemp' di rispondere, ca' 'o sicond' si 'ittaje 'nguoll'. Me mantenev 'o strunz, mentre chillat' me cercav' rint' 'e sacc'. Ma je niente tenevo.
<<Sta' latrina nun ten' manc 'o cazz'!>>. Eh, e grazie pùr' p'a latrina.
All'improvviso sentette 'na fitta tremenda allo stomaco. Avassciaie l'uocchjo e verette 'na lama. Luccicava. Era nella mia pancia.
<<Chest' è pecché nun tieni nient', omm' 'e merd'!>>.
<<Ma che cazz' faje?>>, ricette chillatu là.
<<Fuimm'!>>.
Loro fuievene, e je ittavo 'o sang'.
C'è steve 'nu bar, poco distante. Stracquo, strutto e sfrantummato trasette.
<<Aiutateme! M'hanno accoltellato!>>, dissi.
'O padrone, manco avesse visto n'appestato, m'acchiapaje e m'e vuttaje fuori: <<No no no, guagliò, tu cà 'nu può sta'!>>... chella chiavc' m'esse rascat' 'nguoll', si' èsse potuto... all'anima 'e l'omme 'e merd!
<<Giuann', ma che faje? 'O guaglion' sta male!>>, n'omme s'aizaje 're tavuline. Steve insieme 'e cumpagni. Mi tirò su, tenendomi per un braccio. <<Nun te preoccupà, frate 'a me, mò te port 'o'spidale>>.
Finalmente: allora ce sta n'anima brava rint 'a 'stu sfaccimm' 'e post.
Steve rint 'a machin' 'cu chist. Stev' accìs'. Avevo perso troppo sangue. Avevo sonno. L'uocchjo se chiurev'. <<Frate 'a me, nun durmì>>.
Eppure tengo 'nu suonn'.
<<Premi sulla ferita... premi forte>>, ripeteva.
E io premo... ma mi viene da vomitare.
<<Come ti chiami?>>
<<Marco>>.
<<Eh... tenimm' quasi 'o stess' nomm'... io mi chiamo Mirko>>.
Eh, brav'... me ne fott'?
<<Sai, a mia madre piaceva Kiss Me Licia...>>
Ma che bo' chist'?
<<Ma ch'è stat'? 'Na rapina?>>
No, so' scivolat 'ncopp' a 'nu curtiell'.
<<Sì>>, facette.
<<Che piezz' 'e merd'!>>
Noooooooo, erèn' duje creature 'e Dio.
<<Ma mo' arrivamm', frate 'a me, è cos' 'e niente>>.
Ce vulesse ricere 'ca nun è fratem'...
Po' finalmente 'o silenzio. 'A capa soje fernesce 'e fatica e pur 'a meje. Vec' sol 'e luci 'e Napule, che 'ra dint'a chell'a machin' mai m'è sembrata accussì bell'. Bella Napule, te chiavass' e te vasasse. Ma che t'oddic 'a fa, tu 'o saje già.
Quando arrivaim 'o'spidale, subito 'e duttur' me metten' 'ncopp' ' a 'nu lettin'. 'O guaglion, là, Mirko, continuava 'a me rassicurà. <<Nun te preoccupa, frate 'a me, staje a pensiero tranquillo>>.
'A forz'... nun so' fratete! Com' cazz' te l'aggia fa' capì!
Je stette duje journe sedato. Po' arapette l'uocchj. Steve 'ncopp' 'a 'nu liett'. Dint' 'o spitale. 'E feneste erano aperte. C'era la luce del mattino che traseva. Sul mio stomaco ce steve 'na bella sutura, longa longa. Sul comodino ce steve 'nu giurnale. Accuminciai a sfuglià. Niente di particolare, ma 'na nutizia me facette zumpà: "Mirko Scapece, ucciso la scorsa notte in un agguato. Mirko era affiliato del clan Scapece, e indagato per spaccio e ricettazione". Ce steve pure 'a foto. Rimanette n'attim 'e merd, po' facett 'nu luong sospiro e ittaje 'o giurnale 'nterr'. Mi rilassai e guardai fuori, dalla finestra. Il sole splendeva forte. Che bella jurnata ch'er' schiarata.
(2014)
Questo è il mio blog. Ce ne sono tanti come lui, ma questo è il mio.
giovedì 31 luglio 2014
mercoledì 30 luglio 2014
Consigliando un film: SCARAMOUCHE
Salve, giovani. Come state? Spero abbiate notato il restyling che ho operato al blog. Nel tempo toglierò e aggiungerò altro, adesso ho solo preso in prestito a mastro Kubrick un paio di cosette... comunque...
Oggi ho intenzione di consigliarvi un film... un film vecchiotto, datato 1952, con Stewart Granger, Janet Leigh, Eleanor Parker e Mel Ferrer: Scaramouche!
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Lo so, lo so, alcuni di voi penseranno che è troppo vecchio, ma fidatevi quando vi dico che questo è il miglior film di cappa e spada mai realizzato, una pietra miliare, un vero pezzo di storia cinematografica dell'America che non c'è più.
Fu mio padre a farmelo vedere, avevo solo sei o sette anni credo. Era estate, agosto, eravamo nella casa al mare ed era sera. Mio padre mi si avvicinò con una vecchia cassetta in mano:
<<Guagliò!>>.
<<Che c'è, Babbo?>>
<<Te vulisse verè 'nu film 'cu me?>>
<<Quale, babbo?>>
<<Scaramouche!>>
<<Di cosa parla, Babbo?>>.
<<André Moreau s'adda vendicà 'e 'nu marchese, e per farlo si mette una maschera, diventando Scaramouche!>>.
Ecco le cose da non dire mai ad uno come me: vendetta e maschere, e già mi venivano in mente Batman e l'uomo ragno. Luci spente, televisione al massimo. Lo vidi? no... mi addormentai a metà del film, e per tutta la metà precedente non facevo altro che chiedere costantemente: "Ma quando si mette la maschera, babbo?".
Ma da allora, per i dieci anni a seguire, io e mio padre abbiamo preso a guardarci insieme Scaramouche, quasi come un rito, sempre in agosto, e sempre una volta l'anno. Era un punto d'incontro tra me e lui, dato che mio padre è sempre stato abbastanza taciturno (e molto incazzoso), e io lo stesso. Sebbene utilizzi questo blog per esprimermi, per parlare di questo o quello (talvolta in modo goliardico, anche), nella vita "vera" sono abbastanza taciturno, sto sempre sulle mie, e m'interessano poche cose... sarei quello che viene definito un osservatore... comunque lasciamo stare, non addentriamoci troppo. Dopo che io e mio padre abbiamo consumato quella cassetta, negli anni, cominciai ad amare il film, ricordando le frasi e capendo le tematiche, apprezzando le interpretazioni e le scenografie.
La trama era un po' più elaborata, ovviamente, di come me l'aveva illustrata il mio babbo la prima volta... inoltre ci terrei a spiegarvi chi è Scaramouche. Dobbiamo tornare molto indietro, nella bella Napoli di fine seicento. Scaramuzza era una maschera, come Pulcinella e Arlecchino, che non riscuoteva però molto successo... così, l'attore che lo impersonava migrò in Francia, e lì il suo nome fu ovviamente "vittima" di un francesismo, divenendo Scaramouche, riscuotendo molto successo presso i teatri parigini. Lo scrittore Rafael Sabatini decise di utilizzare il personaggio come simbolo di ribellione della Francia rivoluzionaria del 700, scrivendo il romanzo dal quale è tratto questo film.
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André Moreau (Stewart Granger), è un simpatico perdigiorno, un pigro mascalzone, dedito al vizio e alle belle donne. Un giorno si offre di scortare fuori dalla Francia il suo fratello adottivo, Philippe, dato che quest'ultimo, affascinato dalle idee rivoluzionarie, ha scritto e propagandato un libretto contro i privilegi della nobiltà, ovviamente con il famoso motto "Liberté, Egalité, Fraternité". Sulla loro strada, però, si pone il marchese De Maynes (Mel Ferrer) che, avendo riconosciuto Philippe, lo sfida a duello. Il marchese si rivela uno spadaccino invincibile, una vera macchina da guerra, che uccide a sangue freddo il giovane. André riesce a fuggire per miracolo, e si nasconde in una compagnia di teatranti, assumendo l'identità di Scaramouche.
A quel punto medita vendetta, e riesce addirittura a farsi addestrare dal maestro d'arme del suo rivale, e arrivare al suo stesso (se non oltre) livello di abilità. Questo è il plot, ma non svelo di più, ovviamente la trama è ricca di sfumature, di belle donne, di amori impossibili, e con un epico scontro finale, che si tiene all'Opéra di Parigi, e per cui la pellicola è ancora oggi ricordata: un duello lunghissimo e spettacolare, che smerda un po' tutte le produzioni di oggi, che fanno largo uso del CGI.
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Inoltre fa scuola sia per le belle scenografie barocche, che per l'uso innovativo delle inquadrature, che anticipa gli odierni film d'azione. E non mancano i colpi di scena, buoni e in quantità, soprattutto nel finale, e le prime famosissime frasi celebri del cinema:
"André, mi stai dicendo la verità? Andremo a Parigi?", fa Léonore (una bellissima Eleanore Parker), fiamma di André, "Parola di mentitore incallito", risponde lui.
"La spada è come una rondine: se la stringi troppo soffoca. Se la stringi poco... vola via", gli fa il maestro, mentre lo addestra.
Che dire, se avete l'opportunità, vi consiglio di vederlo. Compratelo se potete, dato che è uscita da poco l'edizione in DVD, e quindi è diventato di alta reperibilità. Questo dovrebbe essere un film che ogni appassionato di cinema (e non) dovrebbe visionare almeno una volta, nella vita. Vi divertirete. Il cinema non è mai stato così magico, con Scaramouche. Parola di mentitore incallito.
Oggi ho intenzione di consigliarvi un film... un film vecchiotto, datato 1952, con Stewart Granger, Janet Leigh, Eleanor Parker e Mel Ferrer: Scaramouche!
Lo so, lo so, alcuni di voi penseranno che è troppo vecchio, ma fidatevi quando vi dico che questo è il miglior film di cappa e spada mai realizzato, una pietra miliare, un vero pezzo di storia cinematografica dell'America che non c'è più.
Fu mio padre a farmelo vedere, avevo solo sei o sette anni credo. Era estate, agosto, eravamo nella casa al mare ed era sera. Mio padre mi si avvicinò con una vecchia cassetta in mano:
<<Guagliò!>>.
<<Che c'è, Babbo?>>
<<Te vulisse verè 'nu film 'cu me?>>
<<Quale, babbo?>>
<<Scaramouche!>>
<<Di cosa parla, Babbo?>>.
<<André Moreau s'adda vendicà 'e 'nu marchese, e per farlo si mette una maschera, diventando Scaramouche!>>.
Ecco le cose da non dire mai ad uno come me: vendetta e maschere, e già mi venivano in mente Batman e l'uomo ragno. Luci spente, televisione al massimo. Lo vidi? no... mi addormentai a metà del film, e per tutta la metà precedente non facevo altro che chiedere costantemente: "Ma quando si mette la maschera, babbo?".
Ma da allora, per i dieci anni a seguire, io e mio padre abbiamo preso a guardarci insieme Scaramouche, quasi come un rito, sempre in agosto, e sempre una volta l'anno. Era un punto d'incontro tra me e lui, dato che mio padre è sempre stato abbastanza taciturno (e molto incazzoso), e io lo stesso. Sebbene utilizzi questo blog per esprimermi, per parlare di questo o quello (talvolta in modo goliardico, anche), nella vita "vera" sono abbastanza taciturno, sto sempre sulle mie, e m'interessano poche cose... sarei quello che viene definito un osservatore... comunque lasciamo stare, non addentriamoci troppo. Dopo che io e mio padre abbiamo consumato quella cassetta, negli anni, cominciai ad amare il film, ricordando le frasi e capendo le tematiche, apprezzando le interpretazioni e le scenografie.
La trama era un po' più elaborata, ovviamente, di come me l'aveva illustrata il mio babbo la prima volta... inoltre ci terrei a spiegarvi chi è Scaramouche. Dobbiamo tornare molto indietro, nella bella Napoli di fine seicento. Scaramuzza era una maschera, come Pulcinella e Arlecchino, che non riscuoteva però molto successo... così, l'attore che lo impersonava migrò in Francia, e lì il suo nome fu ovviamente "vittima" di un francesismo, divenendo Scaramouche, riscuotendo molto successo presso i teatri parigini. Lo scrittore Rafael Sabatini decise di utilizzare il personaggio come simbolo di ribellione della Francia rivoluzionaria del 700, scrivendo il romanzo dal quale è tratto questo film.
André Moreau (Stewart Granger), è un simpatico perdigiorno, un pigro mascalzone, dedito al vizio e alle belle donne. Un giorno si offre di scortare fuori dalla Francia il suo fratello adottivo, Philippe, dato che quest'ultimo, affascinato dalle idee rivoluzionarie, ha scritto e propagandato un libretto contro i privilegi della nobiltà, ovviamente con il famoso motto "Liberté, Egalité, Fraternité". Sulla loro strada, però, si pone il marchese De Maynes (Mel Ferrer) che, avendo riconosciuto Philippe, lo sfida a duello. Il marchese si rivela uno spadaccino invincibile, una vera macchina da guerra, che uccide a sangue freddo il giovane. André riesce a fuggire per miracolo, e si nasconde in una compagnia di teatranti, assumendo l'identità di Scaramouche.A quel punto medita vendetta, e riesce addirittura a farsi addestrare dal maestro d'arme del suo rivale, e arrivare al suo stesso (se non oltre) livello di abilità. Questo è il plot, ma non svelo di più, ovviamente la trama è ricca di sfumature, di belle donne, di amori impossibili, e con un epico scontro finale, che si tiene all'Opéra di Parigi, e per cui la pellicola è ancora oggi ricordata: un duello lunghissimo e spettacolare, che smerda un po' tutte le produzioni di oggi, che fanno largo uso del CGI.
Inoltre fa scuola sia per le belle scenografie barocche, che per l'uso innovativo delle inquadrature, che anticipa gli odierni film d'azione. E non mancano i colpi di scena, buoni e in quantità, soprattutto nel finale, e le prime famosissime frasi celebri del cinema:
"André, mi stai dicendo la verità? Andremo a Parigi?", fa Léonore (una bellissima Eleanore Parker), fiamma di André, "Parola di mentitore incallito", risponde lui.
"La spada è come una rondine: se la stringi troppo soffoca. Se la stringi poco... vola via", gli fa il maestro, mentre lo addestra.
Che dire, se avete l'opportunità, vi consiglio di vederlo. Compratelo se potete, dato che è uscita da poco l'edizione in DVD, e quindi è diventato di alta reperibilità. Questo dovrebbe essere un film che ogni appassionato di cinema (e non) dovrebbe visionare almeno una volta, nella vita. Vi divertirete. Il cinema non è mai stato così magico, con Scaramouche. Parola di mentitore incallito.
lunedì 28 luglio 2014
Un po' di disegni
Ogni tanto spalmo un po' di disegni, ma dopotutto il blog è mio... ci faccio quel che mi pare.
Noterete che ci sono un sacco di tavole bonelliane: alcune son nuove, altre un po' meno e nemmeno mi piacciono più. Alcune di queste le spedivo alla Sergio Bonelli Editore. Ho spedito tavole per tre anni, finché mi è stato detto che non c'era posto per me. Credo non fossi molto bravo per i loro standard e, sebbene sia migliorato da quando spedivo, non credo di esserlo neanche ora. Ho rotto le scatole a tanti di quei fumettari che non avete idea. Un giorno racconterò i fatti in un post apposito. Potrei svelarvi dei retroscena che potreste trovare interessanti. Intanto vi lascio ai disegni! Che ne pensate? ;)
Noterete che ci sono un sacco di tavole bonelliane: alcune son nuove, altre un po' meno e nemmeno mi piacciono più. Alcune di queste le spedivo alla Sergio Bonelli Editore. Ho spedito tavole per tre anni, finché mi è stato detto che non c'era posto per me. Credo non fossi molto bravo per i loro standard e, sebbene sia migliorato da quando spedivo, non credo di esserlo neanche ora. Ho rotto le scatole a tanti di quei fumettari che non avete idea. Un giorno racconterò i fatti in un post apposito. Potrei svelarvi dei retroscena che potreste trovare interessanti. Intanto vi lascio ai disegni! Che ne pensate? ;)
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| Chucky! questo è recente! |
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| Snaaaaaaaake! |
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| Dylan Dog! Woof woof... lo so, è squallida! |
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| Another Dylan. Una tavola vecchiotta. |
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| Nathan Never! Altra tavola vecchiotta! |
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| No, questa per ovvi motivi non l'ho mai spedita... |
sabato 26 luglio 2014
La politica del supereroe
Allora, ci terrei a mettere alcuni puntini sulle i:
No... non imbastirò alcun discorso politico, a dispetto del titolo...
In un precedente post feci una gaffe che per cui mi sono auto-flaggellato sui testicoli per settimane... scrissi per errore Jack Kirby al posto di Steve Ditko come coautore di Spider-Man... che volete farci, questo succede quando si ha un cervello come il mio, che non funziona molto bene... comunque andiamo a cominciare:
Chi di voi, alzando gli occhi al cielo, non ha sperato, almeno una volta di avvistarne uno… parlo dei supereroi! O, magari, semplicemente un eroe: parlo di quelle persone che si battono per gli altri, pronte a dire la loro quando una cosa è ingiusta!
Il mondo avrebbe realmente bisogno di loro, per come ultimamente stanno andando le cose: c'è bisogno di credere che qualcuno salti giù dal cielo per chi ne ha bisogno, un po' come diceva zia May, nel secondo capitolo della trilogia di Raimi…
Ma più che il supereroe, in realtà, adoro la filosofia, o meglio la politica che muove le loro storie, mi riferisco alle scelte che spingono una persona ad infilarsi il costume e diventare quello che è, e più in dettaglio alla psicologia dell'eroe, sempre onnipresente, e che detta gli stilemi del suo comportamento.
Ma come si diventa supereroi? All'apparenza non è difficile, talvolta basta avere un forte senso di giustizia, una sana motivazione che ti spinga a prenderti cura degli altri, una certa preparazione fisica, e magari… dei superpoteri che ti permettano di fare cose fantastiche!!! Ora, volendo parlare in dettaglio di tale faccenda, direi di provare a prendere in esame i miei supereroi preferiti: Spider-Man e Batman… io li adoro. Li leggevo e ho guardato per anni i loro cartoni (chi non ricorda lo stranissimo "Uomo ragno e i suoi fantastici amici"… con tanto di laboratorio segreto nascosto tra le pareti di casa…), e mi sono piaciuti un casino i loro film (escludendo ovviamente quel troiaio creato da Marc Webb, con al seguito "Batman & Robin"… bat-carta di credito??? Certo, chi non ne vorrebbe una?).
Cominciamo con Spidey: ciò che c'è dietro questo personaggio è spettacolare! Stavolta è davvero il caso di dirlo: AMAZING!
Molti vedono in Peter Parker lo sfigato di turno che piglia i poteri, e li usa per pestare i criminali in strada… è vero, ma questa è solo la superficie e il messaggio che il buon vecchio Stan Lee voleva far pervenire era ben diverso! Peter non era uno sfigato (che poi se andiamo alla radice del termine, questa parola oggi giorno viene utilizzata in modo estremamente errato!), e non era un nerd (e anche in questo caso, esaminando la radice del termine, ci sarebbe da discutere)…
Peter è un comune adolescente, un ragazzo timido, introverso non per scelta, ma semplicemente perché sono gli altri a non volerlo tra i piedi… anzi, a lui non dispiacerebbe affatto stare con i coetanei, ma semplicemente non condivide con loro le medesime passioni, e di conseguenza diventa l'outsider, quello da evitare perché è strano… almeno ai loro saccenti occhi. Peter Parker è un incompreso con una mente geniale, ma, come abbiamo detto, è soprattutto un adolescente, e come ogni adolescente, deve affrontare i problemi quotidiani che attanagliano tutti quelli della sua età (acne, insicurezza, schermaglie amorose)… Ecco cosa voleva il vecchio Stan! Voleva che tutti i ragazzi, vedendo Peter, potessero immedesimarsi in lui, appassionarsi, magari pensando: "Ehi, ma questo succede anche a me!"… Spidey, infatti, almeno nella sua prima parte editoriale, era il perfetto supereroe adolescente! Quell'adolescente che alle volte è ancora dentro di noi, quello in cui ti ci rispecchi, perché alle volte tutti ci sentiamo un po' emarginati, tutti alle volte non sappiamo cosa fare, tutti abbiamo i nostri problemi, tutti alle volte non sappiamo esprimerci… diciamoci la verità: quando guardate Spidey al cinema, vi immedesimate in Peter Parker o Flash Thompson? So la vostra risposta: Thompson, dopotutto chi non vorrebbe essere popolare, muscoloso e poter trombare tutto il giorno? Ma facciamo finta che avete detto Peter Parker...
C'è infatti un importante passo da considerare: un adolescente cresce, cambia, e naturalmente cambiano i suoi problemi, ma nel caso di Spidey, il suo cambiamento deriva dal fatto di ricevere un morso da un ragno radioattivo (o geneticamente modificato, fate voi, questo fattore è del tutto irrilevante), e in questo caso si legge, tra le righe, "il passaggio", il viaggio verso la pubertà. Peter diventa più forte, più veloce… e più arrogante! Il fatto di ricevere questi strabilianti poteri gli fanno credere di essere al di sopra di tutto e di tutti, eppure una notte accade una cosa che lo riporta con i piedi per terra, che gli fa capire quanto sia dura la realtà che lo circonda, e a volte anche ingiusta: suo zio muore, ucciso da un rapinatore… dopo averlo catturato, Peter si accorge di qualcosa di spaventoso: quel'uomo, lui, lo aveva lasciato fuggire qualche ora prima, rifiutandosi categoricamente di aiutare un poliziotto, perché la faccenda non lo riguardava; è allora che capisce cosa deve fare… ed è quello il momento in cui nasce davvero "Spider-Man" (poesia allo stato puro… ORGASMO… mi sa che ho appena avuto una bella erezione! Ehm… continuiamo!). È allora che comprende finalmente il significato delle parole che suo zio era solito ripetergli "Da un grande potere, derivano grandi responsabilità" (e a volte, anche grandi rotture di coglioni). Nel caso di Peter, il suo potere non deriva dal fatto di potersi arrampicare sui muri, quanto dal poter aiutare gli altri, a volte rimettendoci lui stesso, sacrificandosi, perché è proprio questa la sua responsabilità: lui non agisce per vendetta, semplicemente vuole evitare a tutti i costi che gli altri soffrano ancora per un suo errore, o una sua negligenza! Peter è Spidey per scelta, è vero, ma questo non vuol dire che gli piaccia: fare Spider-Man, per lui, è un po' un secondo lavoro, che cerca d'infilare a forza nella sua vita, cercando un equilibrio (E questo Sam Raimi l'ha spiegato egregiamente nel secondo, magari marcando un po' di più la comicità… ma a me il suo senso dello humor piace
), magari mentre cerca di conquistare la ragazza che ama, o mentre cerca di non farsi licenziare dal giornale per cui lavora (la sua passione è la fotografia, non dimenticatelo)… Questo è realistico! Oltretutto è questa la vera politica che muove le fila del mondo di Spider-Man! È questa la psicologia del personaggio… che poi lo puoi fare più dark, più fantascientifico, più o meno credibile, ma è necessario che la politica del personaggio non cambi, mai! Può cambiare l'involucro esterno, non quello che c'è all'interno, altrimenti, semplicemente, non stai raccontando quel personaggio!
So che l'ho già detto, ma adoro Spidey! E poi, considero i suoi poteri fichissimi! I migliori in assoluto! Voglio anche io volteggiare tra i palazzi!!! Non sarei più impantanato nel traffico!!! Ma perché non mi morde un ragno radioattivo? Ah, già… perché è un fumetto…
Passando a Batman, si può constatare come questo personaggio sia del tutto opposto a Spidey…mi spiego: sappiamo che Spider-Man è in realtà Peter Parker… Nel caso di Batman, invece, è Bruce Wayne a fornire un alibi di ferro al cavaliere oscuro, che si sente a proprio agio solo quando indossa il costumino nero con le corna e il mantello, pronto a massacrare i criminali nelle desolate strade di Gotham. Bruce Wayne è come lui ha deciso di mostrarsi alla società, apparendo come un miliardario playboy un po' superficiale, ma non è il suo vero io, in quanto è con i mezzi di Wayne, che Batman può continuare la sua eterna crociata contro il male. Batman, difatti, agisce esclusivamente per vendetta (o quantomeno è questo che io ho notato): lui punisce letteralmente i criminali, perché dopo tanti anni, in qualche modo, cerca ancora di salvare i suoi genitori, perché ogni punizione inflitta al delinquente di turno, è un po' anche inflitta all'assassino che gli ha portato via i suoi cari… questa roba è malata!!! E IO L'ADORO!!! Col cavaliere oscuro non si scende a compromessi! Una piccola sfumatura, che molti non considerano, poi, è che Batman sia completamente pazzo… lui è un pazzo schizofrenico che acchiappa gli altri pazzi! Ogni suo nemico ha subìto un trauma che lo ha trasformato nel mostro che è: questo mostro rappresenta lo specchio che riflette l'immagine distorta del male che si trova nel cavaliere oscuro… senza contare che il mondo di Batman si muove su binari abbastanza realistici, e questo rende il tutto molto più inquietante; infatti non si parla mai di super poteri, perché non ve ne sono: la politica che si cela dietro tutti i personaggi di Batman è la follia! Il Joker non ha alcun superpotere (come lo stesso Batman): semplicemente è uno schizzato psicopatico fuori di testa, sempre pronto a seminare il caos! Lo stesso dicasi per il pinguino, a cui il suo nome è dovuto a deformità naturali, o due facce, sfigurato, e perennemente ossessionato dalla dualità, reduce dalle sevizie di un padre violento. Loro sono il male, la polizia (capitanata da Gordon) il bene, e Batman… beh, lui sta nel mezzo, posto su un eterno baratro tra follia e sanità mentale. Tra l'altro tutti film dell'uomo pipistrello, hanno bene o male calcato questa strada, non snaturando il personaggio, come le superbe pellicole di Tim Burton, o quelle non male di Nolan… i film di Schumacher vanno presi con le pinzette: divertente il terzo, è ancora leggibile la psicologia del personaggio… fin troppo comico il quarto, mancava solo Adam West!
Naturalmente queste cose vanno prese per quelle che sono, alla fine si tratta di divertenti cazzate, sui cui perdere un po' di tempo… i veri eroi sono altri, e di certo non andavano in giro con ridicole tute attillate. Mi riferisco a persone come Oskar Schindler, o Giorgio Perlasca (o se ve ne viene in mente un altro/a, ditelo), che hanno salvato innumerevoli vite, battendosi per un ideale… quando all'inizio ho detto che il mondo aveva bisogno di eroi, tutto sommato, forse mi riferivo a persone come loro. E alla fine ti rendi conto, che per aiutare qualcuno, per proteggerlo, non ci vogliono mica i superpoteri, quanto invece una forza di volontà ferrea... voi, che ne pensate?
No... non imbastirò alcun discorso politico, a dispetto del titolo...
In un precedente post feci una gaffe che per cui mi sono auto-flaggellato sui testicoli per settimane... scrissi per errore Jack Kirby al posto di Steve Ditko come coautore di Spider-Man... che volete farci, questo succede quando si ha un cervello come il mio, che non funziona molto bene... comunque andiamo a cominciare:
Chi di voi, alzando gli occhi al cielo, non ha sperato, almeno una volta di avvistarne uno… parlo dei supereroi! O, magari, semplicemente un eroe: parlo di quelle persone che si battono per gli altri, pronte a dire la loro quando una cosa è ingiusta!
Il mondo avrebbe realmente bisogno di loro, per come ultimamente stanno andando le cose: c'è bisogno di credere che qualcuno salti giù dal cielo per chi ne ha bisogno, un po' come diceva zia May, nel secondo capitolo della trilogia di Raimi…
Ma più che il supereroe, in realtà, adoro la filosofia, o meglio la politica che muove le loro storie, mi riferisco alle scelte che spingono una persona ad infilarsi il costume e diventare quello che è, e più in dettaglio alla psicologia dell'eroe, sempre onnipresente, e che detta gli stilemi del suo comportamento.
Ma come si diventa supereroi? All'apparenza non è difficile, talvolta basta avere un forte senso di giustizia, una sana motivazione che ti spinga a prenderti cura degli altri, una certa preparazione fisica, e magari… dei superpoteri che ti permettano di fare cose fantastiche!!! Ora, volendo parlare in dettaglio di tale faccenda, direi di provare a prendere in esame i miei supereroi preferiti: Spider-Man e Batman… io li adoro. Li leggevo e ho guardato per anni i loro cartoni (chi non ricorda lo stranissimo "Uomo ragno e i suoi fantastici amici"… con tanto di laboratorio segreto nascosto tra le pareti di casa…), e mi sono piaciuti un casino i loro film (escludendo ovviamente quel troiaio creato da Marc Webb, con al seguito "Batman & Robin"… bat-carta di credito??? Certo, chi non ne vorrebbe una?).
Cominciamo con Spidey: ciò che c'è dietro questo personaggio è spettacolare! Stavolta è davvero il caso di dirlo: AMAZING!
Molti vedono in Peter Parker lo sfigato di turno che piglia i poteri, e li usa per pestare i criminali in strada… è vero, ma questa è solo la superficie e il messaggio che il buon vecchio Stan Lee voleva far pervenire era ben diverso! Peter non era uno sfigato (che poi se andiamo alla radice del termine, questa parola oggi giorno viene utilizzata in modo estremamente errato!), e non era un nerd (e anche in questo caso, esaminando la radice del termine, ci sarebbe da discutere)…
Peter è un comune adolescente, un ragazzo timido, introverso non per scelta, ma semplicemente perché sono gli altri a non volerlo tra i piedi… anzi, a lui non dispiacerebbe affatto stare con i coetanei, ma semplicemente non condivide con loro le medesime passioni, e di conseguenza diventa l'outsider, quello da evitare perché è strano… almeno ai loro saccenti occhi. Peter Parker è un incompreso con una mente geniale, ma, come abbiamo detto, è soprattutto un adolescente, e come ogni adolescente, deve affrontare i problemi quotidiani che attanagliano tutti quelli della sua età (acne, insicurezza, schermaglie amorose)… Ecco cosa voleva il vecchio Stan! Voleva che tutti i ragazzi, vedendo Peter, potessero immedesimarsi in lui, appassionarsi, magari pensando: "Ehi, ma questo succede anche a me!"… Spidey, infatti, almeno nella sua prima parte editoriale, era il perfetto supereroe adolescente! Quell'adolescente che alle volte è ancora dentro di noi, quello in cui ti ci rispecchi, perché alle volte tutti ci sentiamo un po' emarginati, tutti alle volte non sappiamo cosa fare, tutti abbiamo i nostri problemi, tutti alle volte non sappiamo esprimerci… diciamoci la verità: quando guardate Spidey al cinema, vi immedesimate in Peter Parker o Flash Thompson? So la vostra risposta: Thompson, dopotutto chi non vorrebbe essere popolare, muscoloso e poter trombare tutto il giorno? Ma facciamo finta che avete detto Peter Parker...
C'è infatti un importante passo da considerare: un adolescente cresce, cambia, e naturalmente cambiano i suoi problemi, ma nel caso di Spidey, il suo cambiamento deriva dal fatto di ricevere un morso da un ragno radioattivo (o geneticamente modificato, fate voi, questo fattore è del tutto irrilevante), e in questo caso si legge, tra le righe, "il passaggio", il viaggio verso la pubertà. Peter diventa più forte, più veloce… e più arrogante! Il fatto di ricevere questi strabilianti poteri gli fanno credere di essere al di sopra di tutto e di tutti, eppure una notte accade una cosa che lo riporta con i piedi per terra, che gli fa capire quanto sia dura la realtà che lo circonda, e a volte anche ingiusta: suo zio muore, ucciso da un rapinatore… dopo averlo catturato, Peter si accorge di qualcosa di spaventoso: quel'uomo, lui, lo aveva lasciato fuggire qualche ora prima, rifiutandosi categoricamente di aiutare un poliziotto, perché la faccenda non lo riguardava; è allora che capisce cosa deve fare… ed è quello il momento in cui nasce davvero "Spider-Man" (poesia allo stato puro… ORGASMO… mi sa che ho appena avuto una bella erezione! Ehm… continuiamo!). È allora che comprende finalmente il significato delle parole che suo zio era solito ripetergli "Da un grande potere, derivano grandi responsabilità" (e a volte, anche grandi rotture di coglioni). Nel caso di Peter, il suo potere non deriva dal fatto di potersi arrampicare sui muri, quanto dal poter aiutare gli altri, a volte rimettendoci lui stesso, sacrificandosi, perché è proprio questa la sua responsabilità: lui non agisce per vendetta, semplicemente vuole evitare a tutti i costi che gli altri soffrano ancora per un suo errore, o una sua negligenza! Peter è Spidey per scelta, è vero, ma questo non vuol dire che gli piaccia: fare Spider-Man, per lui, è un po' un secondo lavoro, che cerca d'infilare a forza nella sua vita, cercando un equilibrio (E questo Sam Raimi l'ha spiegato egregiamente nel secondo, magari marcando un po' di più la comicità… ma a me il suo senso dello humor piace
), magari mentre cerca di conquistare la ragazza che ama, o mentre cerca di non farsi licenziare dal giornale per cui lavora (la sua passione è la fotografia, non dimenticatelo)… Questo è realistico! Oltretutto è questa la vera politica che muove le fila del mondo di Spider-Man! È questa la psicologia del personaggio… che poi lo puoi fare più dark, più fantascientifico, più o meno credibile, ma è necessario che la politica del personaggio non cambi, mai! Può cambiare l'involucro esterno, non quello che c'è all'interno, altrimenti, semplicemente, non stai raccontando quel personaggio! So che l'ho già detto, ma adoro Spidey! E poi, considero i suoi poteri fichissimi! I migliori in assoluto! Voglio anche io volteggiare tra i palazzi!!! Non sarei più impantanato nel traffico!!! Ma perché non mi morde un ragno radioattivo? Ah, già… perché è un fumetto…
Passando a Batman, si può constatare come questo personaggio sia del tutto opposto a Spidey…mi spiego: sappiamo che Spider-Man è in realtà Peter Parker… Nel caso di Batman, invece, è Bruce Wayne a fornire un alibi di ferro al cavaliere oscuro, che si sente a proprio agio solo quando indossa il costumino nero con le corna e il mantello, pronto a massacrare i criminali nelle desolate strade di Gotham. Bruce Wayne è come lui ha deciso di mostrarsi alla società, apparendo come un miliardario playboy un po' superficiale, ma non è il suo vero io, in quanto è con i mezzi di Wayne, che Batman può continuare la sua eterna crociata contro il male. Batman, difatti, agisce esclusivamente per vendetta (o quantomeno è questo che io ho notato): lui punisce letteralmente i criminali, perché dopo tanti anni, in qualche modo, cerca ancora di salvare i suoi genitori, perché ogni punizione inflitta al delinquente di turno, è un po' anche inflitta all'assassino che gli ha portato via i suoi cari… questa roba è malata!!! E IO L'ADORO!!! Col cavaliere oscuro non si scende a compromessi! Una piccola sfumatura, che molti non considerano, poi, è che Batman sia completamente pazzo… lui è un pazzo schizofrenico che acchiappa gli altri pazzi! Ogni suo nemico ha subìto un trauma che lo ha trasformato nel mostro che è: questo mostro rappresenta lo specchio che riflette l'immagine distorta del male che si trova nel cavaliere oscuro… senza contare che il mondo di Batman si muove su binari abbastanza realistici, e questo rende il tutto molto più inquietante; infatti non si parla mai di super poteri, perché non ve ne sono: la politica che si cela dietro tutti i personaggi di Batman è la follia! Il Joker non ha alcun superpotere (come lo stesso Batman): semplicemente è uno schizzato psicopatico fuori di testa, sempre pronto a seminare il caos! Lo stesso dicasi per il pinguino, a cui il suo nome è dovuto a deformità naturali, o due facce, sfigurato, e perennemente ossessionato dalla dualità, reduce dalle sevizie di un padre violento. Loro sono il male, la polizia (capitanata da Gordon) il bene, e Batman… beh, lui sta nel mezzo, posto su un eterno baratro tra follia e sanità mentale. Tra l'altro tutti film dell'uomo pipistrello, hanno bene o male calcato questa strada, non snaturando il personaggio, come le superbe pellicole di Tim Burton, o quelle non male di Nolan… i film di Schumacher vanno presi con le pinzette: divertente il terzo, è ancora leggibile la psicologia del personaggio… fin troppo comico il quarto, mancava solo Adam West!
Naturalmente queste cose vanno prese per quelle che sono, alla fine si tratta di divertenti cazzate, sui cui perdere un po' di tempo… i veri eroi sono altri, e di certo non andavano in giro con ridicole tute attillate. Mi riferisco a persone come Oskar Schindler, o Giorgio Perlasca (o se ve ne viene in mente un altro/a, ditelo), che hanno salvato innumerevoli vite, battendosi per un ideale… quando all'inizio ho detto che il mondo aveva bisogno di eroi, tutto sommato, forse mi riferivo a persone come loro. E alla fine ti rendi conto, che per aiutare qualcuno, per proteggerlo, non ci vogliono mica i superpoteri, quanto invece una forza di volontà ferrea... voi, che ne pensate?
venerdì 25 luglio 2014
Rudis - Parte 3
I sotterranei della prigione erano lugubri, freddi e maleodoranti. C'era nell'aria un odore acre, pungente direi. I due, Amergan e Rudis, erano l'uno di fronte all'altro, nello spogliatoio. Guardati a vista da un pretoriano di guardia, Amergan fasciava con cura i pugni del giovane con delle garze; quest'ultimo era intento a fissare il muro lì vicino, dove si potevano notare delle chiazze di sangue. «Mi dispiace davvero, ragazzino», fece il vecchio, «Sei poco più di uno scricciolo, e sei già stato buttato in questa buca infestata da vermi». Sistemò una mano: «Dammi l'altra, ora». Il giovane eseguì. Il vecchio allenatore continuò a parlare: «In ogni caso sarà meglio che ti spieghi come funziona qui», disse umettandosi le labbra, «in quest'arena si fanno scommesse, con molti soldi… no, i detenuti hanno poco con cui scommettere, a parte le loro vincite: sono i potenti, i senatori, che investono in questi giochi, accreditando denaro sul conto del nostro direttore, che organizza i combattimenti, guadagnando a sua volta una piccola fortuna». Si fermò, riprendendo fiato, poi riprese a ciarlare: «Luds, l'uomo contro cui devi combattere, è il campione indiscusso di quest'arena, lo chiamano "Il titano invincibile"! Conosce tutte le arti della guerra!», disse, «Comunque, quando qualcuno vince, Scipione guadagna il 30% dalle scommesse, il 40% torna agli scommettitori illustri, solo il 20 viene dato al campione, mentre il restante 10 viene spartito tra noi allenatori». Amergan si fermò ancora per qualche secondo, fissando Rudis negli occhi, quasi cercando in quello sguardo un piccolo tremore, ma rimase sorpreso nel constatare che il giovane non lasciava trasparire alcuna emozione, poi riprese con il suo discorso: «Luds, come ogni altro campione che si rispetti, ha diritto a molte cose: donne, ragazzi, vino, può avanzare ogni tipo di richiesta, purché questa rientri nelle regole del carcere… naturalmente se vincerai potrai entrare anche tu in questa cerchia a pieno diritto», fece, «Ma purtroppo dubito che ci riuscirai… Luds, non combatte mai con le armi: utilizza i soli pugni, pesanti come macigni e duri come il ferro! Gli piace afferrare il malcapitato di turno e soffocarlo a mani nude, per sentire la vita che scivola via, poco alla volta». Quando ebbe finito di sistemare il giovane, Amergan si diresse verso la piccola armeria, e afferrò un gladio: «Ti consiglio di prendere questa spada, è robusta, e credo che possa essere maneggiata anche da un mingherlino come te…».Il ragazzo osservò l'arma per qualche secondo, quindi si voltò dall'altra parte, e si avviò verso i robusti cancelli che lo dividevano dall'arena. «Ma dove vai? Non puoi combattere a mani nude, ti ucciderà!», gli urlò il vecchio, «Beh, insomma, ti ucciderà lo stesso, ma così potesti avere anche una piccola possibilità». Il giovane si fermò tosto in prossimità della grata, senza degnare di uno sguardo il suo addestratore, che a sua volte scosse la testa, mugugnando a denti stretti queste parole: «Fai come ti pare… crepa con onore, se ci riesci!».
le grate di spesso metallo si sollevarono e il giovane varcò la soglia. Il giovane teneva ancora le catene ai piedi, che trascinava stancamente. Dinanzi a lui si estendeva un'arena sconfinata, gremita di detenuti che emettevano urla, inneggiando alla violenza e caricando l'aria di elettricità. Dallo spalto adibito alle personalità illustri, Scipione prese posto sedendo sul suo trono, con aria compiaciuta.
Dalla parte opposta dell'arena uscì un gigante, un uomo enorme, dalla stazza erculea. I suoi muscoli, forgiati dalla tenacia e dall'addestramento, brillavano sotto i riflettori, mentre i suoi occhi, iniettati di sangue, sembravano simili a quelli di una belva inferocita.
Il direttore Scipione si affacciò, e dopo aver destato l'attenzione della folla, grazie allo sparo in alto di un fucile di un pretoriano, parlo: «Molto bene, branco di immani bastardi!», cominciò col dire, «Davanti a voi avete il campione, il vostro signore, Luds, pronto a bere il sangue di questa vittima sacrificale, pronta per il macello!». Fece una pausa, quindi riprese parlare: «Chi dei due, vincerà?», gridò, «Chi porterà a casa la pelle?». "LUDS" tuonò la folla. Scipione abbozzò un sorriso, e si sedette sul suo trono: <<Cominciate>>, urlò infine.
Luds sghignazzò aspramente: «Hai davvero un bel visetto, giovanotto...». Rudis si chinò sulla sabbia e prese ad annusarla, e quel gesto quasi sembrò procurargli un forte compiacimento. «Ma non ci stai troppo con la testa, vedo...», continuò dicendo il titanico gigante, «Uno come te non dovrebbe stare qui, a insozzare questo sacro suolo... invece non mi dispiacerebbe se tu, ti spostassi di notte nella mia branda...». Il giovane si alzò, e guardò Luds con disinvolta attenzione, quasi puntandolo. «Facciamo così, cercherò di non farti troppo male, e poi chiederò all'organizzatore di risparmiarti… e tu in cambio diventerai la mia sgualdrina! In guardia!», e detto ciò, Luds si scagliò verso il ragazzo: lo afferrò con le sue possenti mani, sollevandolo da terra, e lo scagliò lontano. Si avvinghiò ancora sul giovane, e fece di nuovo la stesa cosa. La folla quasi sembrava annoiata: «Luds, ma che fai? Uccidilo subito», tuonò un detenuto. Il gigante afferrò ancora il giovane e, dopo averlo sollevato nuovamente, fece per colpirlo, ma questi assestò una sonora capocciata sul naso di Luds, che cominciò a sanguinare copiosamente. Il titano mollò la presa, tenendosi il naso: «Piccolo figlio di puttana! Come hai osato?», urlò, «Volevo risparmiarti, ma adesso me ne hai fatta passare la voglia!». Corse verso Rudis e gli assestò un colpo in faccia, quindi gli diede un calcio nel basso ventre. La potenza era tale che il suolo sul quale i due si battevano, quasi tremava. La folla adesso era in visibilio. Un ultimo possente pugno, assestato sulla base del collo, scaraventò il giovane a terra che, mingherlino com'era, sembrava dato per morto. Luds alzò i pugni al cielo, vittorioso, mentre la folla inneggiava roboante. Il direttore Scipione scosse la testa "Ma quale Killer!", pensò, e si alzò, pronto a proclamare il vincitore, quando qualcosa accadde: il ragazzo si rimise in piedi. La folla smise di acclamare Luds, e il silenzio calò presto sull'intera arena. Lo stesso Luds era incredulo: «Impossibile! Come puoi essere vivo? E dopo aver ricevuto quel colpo, poi!». Il giovane, la cui faccia era una maschera di sangue, abbozzò un gelido sorriso,e fu in quel momento che, per la prima volta nella sua vita, il gigante avvertì un brivido lungo la schiena: Il primo e l'ultimo. Ciò che avvenne con certezza, non ci è dato di sapere, dato che nessuno dei presenti riuscì a registrare tutta la scena, in quanto i movimenti che portarono alla morte di Luds furono talmente rapidi, da risultare quasi impercettibili all'occhio umano... il risultato, invece, lo poterono vedere tutti: il gigante era a terra, privo della testa, che giaceva lì accanto, in una pozza di sangue scuro. Il giovane era in piedi, accanto al cadavere, con le mani ancora macchiate di quel sangue. La folla esplose in un boato: «"Il flagello dei titani"! Sì, l'emissario mandato dagli Dei», fece un uomo tra la folla! «Hai ragione! Nessuno gli si può opporre!», fece un altro. Lo stesso Scipione era incredulo: "Ma come diavolo ha fatto?" pensò tra sé. Tutto quello che prima era accaduto, non aveva più importanza, in quanto un solo pensiero gli balenava in testa: quel giovane gli avrebbe portato molto denaro, la fama che cercava per uscire da quel buco infernale! Grazie a lui sarebbe potuto tornare a Roma, la capitale! Era una vera gallina dalle uova d'oro! E gliel'avevano servita su un piatto d'argento!
le grate di spesso metallo si sollevarono e il giovane varcò la soglia. Il giovane teneva ancora le catene ai piedi, che trascinava stancamente. Dinanzi a lui si estendeva un'arena sconfinata, gremita di detenuti che emettevano urla, inneggiando alla violenza e caricando l'aria di elettricità. Dallo spalto adibito alle personalità illustri, Scipione prese posto sedendo sul suo trono, con aria compiaciuta.
Dalla parte opposta dell'arena uscì un gigante, un uomo enorme, dalla stazza erculea. I suoi muscoli, forgiati dalla tenacia e dall'addestramento, brillavano sotto i riflettori, mentre i suoi occhi, iniettati di sangue, sembravano simili a quelli di una belva inferocita.
Il direttore Scipione si affacciò, e dopo aver destato l'attenzione della folla, grazie allo sparo in alto di un fucile di un pretoriano, parlo: «Molto bene, branco di immani bastardi!», cominciò col dire, «Davanti a voi avete il campione, il vostro signore, Luds, pronto a bere il sangue di questa vittima sacrificale, pronta per il macello!». Fece una pausa, quindi riprese parlare: «Chi dei due, vincerà?», gridò, «Chi porterà a casa la pelle?». "LUDS" tuonò la folla. Scipione abbozzò un sorriso, e si sedette sul suo trono: <<Cominciate>>, urlò infine.
Luds sghignazzò aspramente: «Hai davvero un bel visetto, giovanotto...». Rudis si chinò sulla sabbia e prese ad annusarla, e quel gesto quasi sembrò procurargli un forte compiacimento. «Ma non ci stai troppo con la testa, vedo...», continuò dicendo il titanico gigante, «Uno come te non dovrebbe stare qui, a insozzare questo sacro suolo... invece non mi dispiacerebbe se tu, ti spostassi di notte nella mia branda...». Il giovane si alzò, e guardò Luds con disinvolta attenzione, quasi puntandolo. «Facciamo così, cercherò di non farti troppo male, e poi chiederò all'organizzatore di risparmiarti… e tu in cambio diventerai la mia sgualdrina! In guardia!», e detto ciò, Luds si scagliò verso il ragazzo: lo afferrò con le sue possenti mani, sollevandolo da terra, e lo scagliò lontano. Si avvinghiò ancora sul giovane, e fece di nuovo la stesa cosa. La folla quasi sembrava annoiata: «Luds, ma che fai? Uccidilo subito», tuonò un detenuto. Il gigante afferrò ancora il giovane e, dopo averlo sollevato nuovamente, fece per colpirlo, ma questi assestò una sonora capocciata sul naso di Luds, che cominciò a sanguinare copiosamente. Il titano mollò la presa, tenendosi il naso: «Piccolo figlio di puttana! Come hai osato?», urlò, «Volevo risparmiarti, ma adesso me ne hai fatta passare la voglia!». Corse verso Rudis e gli assestò un colpo in faccia, quindi gli diede un calcio nel basso ventre. La potenza era tale che il suolo sul quale i due si battevano, quasi tremava. La folla adesso era in visibilio. Un ultimo possente pugno, assestato sulla base del collo, scaraventò il giovane a terra che, mingherlino com'era, sembrava dato per morto. Luds alzò i pugni al cielo, vittorioso, mentre la folla inneggiava roboante. Il direttore Scipione scosse la testa "Ma quale Killer!", pensò, e si alzò, pronto a proclamare il vincitore, quando qualcosa accadde: il ragazzo si rimise in piedi. La folla smise di acclamare Luds, e il silenzio calò presto sull'intera arena. Lo stesso Luds era incredulo: «Impossibile! Come puoi essere vivo? E dopo aver ricevuto quel colpo, poi!». Il giovane, la cui faccia era una maschera di sangue, abbozzò un gelido sorriso,e fu in quel momento che, per la prima volta nella sua vita, il gigante avvertì un brivido lungo la schiena: Il primo e l'ultimo. Ciò che avvenne con certezza, non ci è dato di sapere, dato che nessuno dei presenti riuscì a registrare tutta la scena, in quanto i movimenti che portarono alla morte di Luds furono talmente rapidi, da risultare quasi impercettibili all'occhio umano... il risultato, invece, lo poterono vedere tutti: il gigante era a terra, privo della testa, che giaceva lì accanto, in una pozza di sangue scuro. Il giovane era in piedi, accanto al cadavere, con le mani ancora macchiate di quel sangue. La folla esplose in un boato: «"Il flagello dei titani"! Sì, l'emissario mandato dagli Dei», fece un uomo tra la folla! «Hai ragione! Nessuno gli si può opporre!», fece un altro. Lo stesso Scipione era incredulo: "Ma come diavolo ha fatto?" pensò tra sé. Tutto quello che prima era accaduto, non aveva più importanza, in quanto un solo pensiero gli balenava in testa: quel giovane gli avrebbe portato molto denaro, la fama che cercava per uscire da quel buco infernale! Grazie a lui sarebbe potuto tornare a Roma, la capitale! Era una vera gallina dalle uova d'oro! E gliel'avevano servita su un piatto d'argento!
giovedì 24 luglio 2014
Rudis - parte 2
I due, Claudio e Scipione, scesero in cortile; erano accompagnati da una folta schiera di pretoriani, armati con armi da fuoco e da taglio. Si fermarono a quattro metri dal blindato: dalla cabina di comando dell'automezzo uscì un centurione, armato anch'egli fino ai denti. Si avvicinò con cautela alle porte posteriori del blindato, e prima di spalancarle, salutò Scipione alzando la mano verso di lui: «Ave, comandante Scipione!», quindi guardò verso Claudio: «Senatore!», esclamò a gran voce. «Sei rimasto indietro con la memoria, Centurione: non sono più un comandante», fece Scipione, «Ma solo un umile mercante di morte». Claudio sembrò spazientirsi: «Bando alle ciance!», urlò, «Apri queste porte, centurione!». L'uomo obbedì, e con fare sospettoso aprì con ferma lentezza le pesanti porte d'acciaio del mezzo. Quando furono del tutto spalancate, si poté notare quanto tutto fosse oscuro all'interno di quella carretta: in quelle tenebre non si distingueva un palmo dal naso, ma il terrore di Claudio si riaccese ben presto, quando udì un rumore stridente, come qualcosa di metallico che sbatteva per terra. Poco dopo, come un'ombra che si stacca dal buio animandosi di vita propria, comparve un giovane, di piccola statura, un vero e proprio scricciolo, con i lineamenti delicati, e un paio di piccoli occhiali tondeggianti sul naso, con mani e piedi legati da una grossa e robusta catena di metallo, che egli trascinava stancamente. Scipione trattenne a stento un sorriso: «Sarebbe questo il killer? Lo spietato assassino?». Claudio scosse la testa: «Non lasciarti ingannare dall'apparenza». «Ma è solo un ragazzino…», fece Scipione, grattandosi la testa. «Certo, solo un ragazzino», disse il senatore, con fare ironico. «Beh? Che si fa, ora?», chiese Scipione. Claudio fece spallucce: «Per il momento noi andiamo via, Scipione, appena sapremo qualcosa di concreto, ti contatteremo!». Il senatore si affrettò a salire di corsa sulla limousine con cui aveva preceduto il blindato. Abbassò il finestrino e fissò a lungo Scipione: «Servi con lealtà il tuo imperatore…», disse infine, quindi chiese al suo autista di mettere in moto. L'auto sparì, inghiottita dalla folta foresta, e poco dopo, anche il blindato fece lo stesso. Il direttore scosse la testa, sbuffando; non ne poteva più di sentirsi trattato come una puttana: «Per quanto mi riguarda tu e il tuo Cesare potete anche succhiarmi il cazzo!», urlò a squarciagola, cercando in quelle parole di lenire la sua frustrazione. Poi, ancora turbato, guardò il ragazzo appena giunto. Anche il giovane ricambiò il suo sguardo, fissandolo con occhi gelidi. Scipione annuì, abbozzando un sorriso: «Bah… lavatelo, compilate tutte le scartoffie, e dopo portatelo da me, nel mio ufficio!», disse, rivolgendosi ai suoi pretoriani.
Il giovane fu sottoposto a tutte le cure mediche necessarie, fu lavato, e interrogato, e solo quando tutte queste procedure ebbero fine, fu portato immediatamente al cospetto del direttore.
«Allora, come si chiama questo giovanotto?», chiese Scipione, sorseggiando ancora del brandy, preso dalla sua amata bottiglia, da cui mai si separava.
Il pretoriano scosse la testa: «Abbiamo cominciato a interrogarlo, ma non ha risposto, signore», disse, «Così lo abbiamo registrato con un nome di circostanza». «Quale nome?», chiese interessato Scipione. «Rudis», sentenziò la guardia. Il direttore scoppiò a ridere: «Non sareste riusciti a trovare un buon nome, nemmeno se fosse stata Nike in persona a suggerirvelo…», poi si avvicinò al ragazzo, guardandolo negli occhi, «Bene, questo è il tuo nuovo nome, ti piace?». Scipione si diresse in seguito verso la finestra, continuando a sorseggiare dal suo bicchiere: «Si sono dette strane cose su di te, Rudis, anche strabilianti!», disse, «Adesso voglio vedere se sono vere… io mi chiamo Ernest Karol Scipione, detto il norvegese, e sono il direttore di questo carcere… da oggi in avanti la tua vita mi appartiene: decido io quando mangi, quando pisci e quando caghi… e naturalmente quando morirai… e se lo farai, sarà solo nella sabbia dell'arena». Dopo aver vuotato il bicchiere, lo poggiò sulla sua scrivania: «Chiamatemi Amergan!», disse rivolgendosi, infine, ad uno dei soldati. Il pretoriano annuì, e si precipitò fuori dall'ufficio; tornò dopo una decina di minuti, accompagnato da un vecchietto di pelle scura con la barba bianca e un cappelletto piantato sulla testa. il vecchietto accennò un saluto a tutti nella stanza. I presenti ricambiarono il saluto, anche Scipione. «Cosa posso fare per te, signore?». Il direttore sospirò: «Amergan, ti affido questo ragazzo, preparalo per l'arena». Il vecchietto sobbalzò: «Vuoi un incontro, oggi? Ma... signore?». Scipione annuì: «Sì… voglio che combatta contro Luds…». Amergan sgranò gli occhi: «Contro Luds, signore?». «Sì…», disse il direttore, «E non togliergli le catene, per nessun motivo: combatterà con quelle». Il vecchietto si grattò il capo: «Ma signore…». «Niente "ma"… questo è un pericoloso criminale e non può stare senza: se vincerà, potrà togliersele per tutti gli incontri a venire, ma dovrà continuare a tenerle quando non si troverà nell'arena… dovrà guadagnarsi questo diritto! E se lo guadagnerà se farà il bravo». «A me sembra calmissimo», osservò Amergan. «Silenzio, vecchio!», esclamò il pretoriano di fianco a lui. «Ehi, tu!», urlò Scipione, rivolgendosi al soldato, «Non ti azzardare mai più ad alzare la voce con quest'uomo!». Il soldato arrossì, sentendosi ammonito in malo modo. «Non sei nemmeno degno di leccargli il culo!», continuò il direttore. Il soldato abbassò mestamente il capo: «Mi perdoni, signore», disse infine. Amergan sorrise: «Suvvia, non è il caso…». Scipione alzò una mano verso il vecchietto, chiedendogli, con quel gesto, di arrestare le sue parole: «Non ti immischiare, Amergan… piuttosto fai come ti ho detto…». Amergan annuì: «Va bene… ma signore… perché Luds? Potremmo trovargli un avversario più alla sua portata». «Sto solo cercando di metterlo alla prova, vecchio mio… ora va!», ordinò Scipione. Amergan afferrò il giovane per il bracciò e lo portò via, mentre le sue catene stridevano sul pavimento, producendo un rumore assordante. Scipione chiese ai suoi pretoriani di essere lasciato solo, quindi si mise a sedere sulla sua poltrona: "Adesso vedremo se sei così pericoloso come si dice!", penso tra sé e sé.
Il giovane fu sottoposto a tutte le cure mediche necessarie, fu lavato, e interrogato, e solo quando tutte queste procedure ebbero fine, fu portato immediatamente al cospetto del direttore.
«Allora, come si chiama questo giovanotto?», chiese Scipione, sorseggiando ancora del brandy, preso dalla sua amata bottiglia, da cui mai si separava.
Il pretoriano scosse la testa: «Abbiamo cominciato a interrogarlo, ma non ha risposto, signore», disse, «Così lo abbiamo registrato con un nome di circostanza». «Quale nome?», chiese interessato Scipione. «Rudis», sentenziò la guardia. Il direttore scoppiò a ridere: «Non sareste riusciti a trovare un buon nome, nemmeno se fosse stata Nike in persona a suggerirvelo…», poi si avvicinò al ragazzo, guardandolo negli occhi, «Bene, questo è il tuo nuovo nome, ti piace?». Scipione si diresse in seguito verso la finestra, continuando a sorseggiare dal suo bicchiere: «Si sono dette strane cose su di te, Rudis, anche strabilianti!», disse, «Adesso voglio vedere se sono vere… io mi chiamo Ernest Karol Scipione, detto il norvegese, e sono il direttore di questo carcere… da oggi in avanti la tua vita mi appartiene: decido io quando mangi, quando pisci e quando caghi… e naturalmente quando morirai… e se lo farai, sarà solo nella sabbia dell'arena». Dopo aver vuotato il bicchiere, lo poggiò sulla sua scrivania: «Chiamatemi Amergan!», disse rivolgendosi, infine, ad uno dei soldati. Il pretoriano annuì, e si precipitò fuori dall'ufficio; tornò dopo una decina di minuti, accompagnato da un vecchietto di pelle scura con la barba bianca e un cappelletto piantato sulla testa. il vecchietto accennò un saluto a tutti nella stanza. I presenti ricambiarono il saluto, anche Scipione. «Cosa posso fare per te, signore?». Il direttore sospirò: «Amergan, ti affido questo ragazzo, preparalo per l'arena». Il vecchietto sobbalzò: «Vuoi un incontro, oggi? Ma... signore?». Scipione annuì: «Sì… voglio che combatta contro Luds…». Amergan sgranò gli occhi: «Contro Luds, signore?». «Sì…», disse il direttore, «E non togliergli le catene, per nessun motivo: combatterà con quelle». Il vecchietto si grattò il capo: «Ma signore…». «Niente "ma"… questo è un pericoloso criminale e non può stare senza: se vincerà, potrà togliersele per tutti gli incontri a venire, ma dovrà continuare a tenerle quando non si troverà nell'arena… dovrà guadagnarsi questo diritto! E se lo guadagnerà se farà il bravo». «A me sembra calmissimo», osservò Amergan. «Silenzio, vecchio!», esclamò il pretoriano di fianco a lui. «Ehi, tu!», urlò Scipione, rivolgendosi al soldato, «Non ti azzardare mai più ad alzare la voce con quest'uomo!». Il soldato arrossì, sentendosi ammonito in malo modo. «Non sei nemmeno degno di leccargli il culo!», continuò il direttore. Il soldato abbassò mestamente il capo: «Mi perdoni, signore», disse infine. Amergan sorrise: «Suvvia, non è il caso…». Scipione alzò una mano verso il vecchietto, chiedendogli, con quel gesto, di arrestare le sue parole: «Non ti immischiare, Amergan… piuttosto fai come ti ho detto…». Amergan annuì: «Va bene… ma signore… perché Luds? Potremmo trovargli un avversario più alla sua portata». «Sto solo cercando di metterlo alla prova, vecchio mio… ora va!», ordinò Scipione. Amergan afferrò il giovane per il bracciò e lo portò via, mentre le sue catene stridevano sul pavimento, producendo un rumore assordante. Scipione chiese ai suoi pretoriani di essere lasciato solo, quindi si mise a sedere sulla sua poltrona: "Adesso vedremo se sei così pericoloso come si dice!", penso tra sé e sé.
mercoledì 23 luglio 2014
Rudis - Parte 1
Un racconto vecchissimo, e mai terminato, di cui vi posto qui la prima parte (per il momento sono cinque in totale)... magari è la volta giusta per portare a termine la storia. Non ho corretto niente, ho lasciato tutto come quando lo cominciai...
Il direttore Scipione era nel suo ufficio, alla finestra, e guardava malinconicamente il paesaggio montuoso che si estendeva, vasto e terrificante, tutto intorno alla sua prigione. Alcuni fastidiosi quesiti turbavano assiduamente la sua stanca mente: sarebbe mai tornato a casa? Avrebbe visto ancora una volta i suoi figli? Cosa faceva la moglie in sua assenza? Sentiva anche lei la sua mancanza? Erano queste le domande che lo tormentavano ormai da ben tre anni, quando fu trasferito, in quell'inferno in terra. Scosse la testa, cercando di liberarsi da questi pensieri, poi si sedette alla sua scrivania, aprì uno dei cassetti e afferrò la costosa bottiglia di brandy che ivi si trovava: se ne versò un po' nel bicchiere, e cominciò a bere avidamente quel nettare squisito .
il pretoriano di guardia entrò di soprassalto nel suo studio: «Signore… il senatore Claudio è qui, vorrebbe parlarle…». «Cosa?», fece Scipione, «Ma che diavolo ci fa qui, quella vecchia mummia?». «Non saprei», rispose il pretoriano, «Dice che è una questione urgente». Il direttore sospirò: «Va bene, fallo passare!». Dalla porta entrò un uomo estremamente alto e quanto mai regale nel portamento, vestito all'ultima moda romana, come si confaceva ad una persona del suo rango. Scipione abbozzò un sorriso e allargò le braccia: « Mio caro senatore… ebbene, quale è stato il motivo che ha costretto il tuo nobile sedere a venire qui, in queste terre dimenticate dagli Dei?». Il senatore Claudio si sedette sulla sedia di fronte alla scrivania: «Non far lo spiritoso, Ernest, e mostra un minimo di rispetto», lo ammonì. «Rispetto?», ripeté Scipione, e non poté fare a meno di lasciar trasparire un pizzico di sarcasmo.
«Dopo anni di onorata carriera nelle legioni Pegaso, tu e il tuo amato imperatore mi avete spedito in questa prigione, fuori dal mondo! Che rispetto dovrei avere per voi?», urlò, poi, a squarciagola. Claudio sorrise di un sorriso perfido: «Dovresti essere grato a Cesare: qui hai i tuoi soldi, le tue puttane, gestisci il tuo piccolo regno in totale libertà», disse. Scipione Scosse il capo, digrignando i denti, e alzò maggiormente la voce: «Il mio posto era sul campo di battaglia! Sai da quanto manco da casa, poi?». Il senatore si alzò dalla sedia, di scatto: «Ora il tuo posto è qui!», urlò a sua volta, «E non osare mai più discutere con me, sono stato chiaro?». Scipione annuì, abbassando lo sguardo mestamente. Claudio tornò a sedere, sospirando: «Comunque, sono qui per avvisarti dell'arrivo di un nuovo detenuto, il blindato che lo trasporta sarà qui a momenti». Scipione fece spallucce: «Un nuovo detenuto? Perché non sono stato informato? E poi ti sei scomodato, solo per venire a dirmi questo? ». Il sentore socchiuse gli occhi, e si grattò nervosamente il capo, cominciando a sudare inspiegabilmente: «La faccenda è molto delicata, e questo uomo che sta arrivando qui, è molto diverso da quelli che gestisci di solito… dovrai tenerlo d'occhio, è il volere di Cesare». «Cosa ha fatto?», chiese stancamente il direttore. Il senatore Claudio quasi esitava a parlare, si guardava intorno con sospetto, inspirando fortemente: «Beh… avrai sentito del pazzo che si è fatto esplodere nel senato, un paio di settimane fa…». Scipione trattenne a stento una risata: «Certo, senatore: ne hanno parlato i giornali, la televisione, è stato il caso mediatico più seguito di tutto il mondo…», disse, «E so che non è sopravvissuto nessuno…». Il senatore scosse la testa: «Sbagli… abbiamo preferito tenere il silenzio stampa: un sopravvissuto c'è stato». «Sul serio?», chiese il direttore. Claudio si schiarì la voce: «Esatto… si tratta dell'uomo che ti siamo portando qui». Scipione appariva confuso: «Cosa… ma è un testimone, cosa ha fatto? Perché lo state portando qui? Non capisco!». «Non è un testimone: è l'attentatore…»,fece laconico il senatore. Scipione scoppiò a ridere: «Tu stai delirando!», esclamò, «Come può essere sopravvissuto? Si è fatto esplodere!». Claudio prese un fazzoletto dalla tasca, e si asciugò la fronte carica di sudore: «Certo… ma non lo sappiamo neanche noi come abbia fatto… quando lo abbiamo trasportato in ospedale era ridotto molto male, e per i medici non c'era nulla da fare… poi si è ripreso completamente: non aveva un solo graffio, era guarito, come se niente fosse accaduto». Quella faccenda cominciava ad essere intrigante per Scipione: «Lo avete interrogato, Claudio?», chiese con interesse. L'uomo annuì: «Certo… e non ha aperto bocca: non sappiamo nemmeno se sappia parlare… ». Il direttore assunse un espressione compiaciuta: «Vi state rammollendo: perché non avete usato metodi più "convincenti"?». «Lo abbiamo fatto…», disse Claudio, «Non solo non ha emesso un fiato, ma ha persino staccato a morsi la mandibola al suo interrogatore… nonostante fosse strettamente legato alla sedia». Scipione sobbalzò, all'udire quelle parole: «E lo state portando qui? Si può sapere perché?».L'uomo continuava a asciugare il sudore: «Perché Cesare non vuole che si sappia della sua presenza… ha bisogno riflettere sul da farsi, e questo è il posto adatto per tenere costui lontano da sguardi indiscreti, almeno momentaneamente». Il direttore sospirò stancamente: «E cosa devo farci con questo tizio?». Il senatore alzò i palmi delle mani verso il cielo: «Puoi farne ciò che vuoi… puoi anche farlo combattere nell'arena: che viva o muoia, è del tutto irrilevante». Il pretoriano di guardia irruppe nuovamente nella stanza: «Signore… è arrivato un blindato!», esclamò con veemenza. Claudio si alzò, sorrise nervosamente: «Ci siamo», fece, «è arrivato»; mentre pronunciava queste parole, la sua voce si mise a tremare come squarciata da una paura che quasi si poteva definire atavica…
«È arrivato», ripeté ancora…
Il direttore Scipione era nel suo ufficio, alla finestra, e guardava malinconicamente il paesaggio montuoso che si estendeva, vasto e terrificante, tutto intorno alla sua prigione. Alcuni fastidiosi quesiti turbavano assiduamente la sua stanca mente: sarebbe mai tornato a casa? Avrebbe visto ancora una volta i suoi figli? Cosa faceva la moglie in sua assenza? Sentiva anche lei la sua mancanza? Erano queste le domande che lo tormentavano ormai da ben tre anni, quando fu trasferito, in quell'inferno in terra. Scosse la testa, cercando di liberarsi da questi pensieri, poi si sedette alla sua scrivania, aprì uno dei cassetti e afferrò la costosa bottiglia di brandy che ivi si trovava: se ne versò un po' nel bicchiere, e cominciò a bere avidamente quel nettare squisito .
il pretoriano di guardia entrò di soprassalto nel suo studio: «Signore… il senatore Claudio è qui, vorrebbe parlarle…». «Cosa?», fece Scipione, «Ma che diavolo ci fa qui, quella vecchia mummia?». «Non saprei», rispose il pretoriano, «Dice che è una questione urgente». Il direttore sospirò: «Va bene, fallo passare!». Dalla porta entrò un uomo estremamente alto e quanto mai regale nel portamento, vestito all'ultima moda romana, come si confaceva ad una persona del suo rango. Scipione abbozzò un sorriso e allargò le braccia: « Mio caro senatore… ebbene, quale è stato il motivo che ha costretto il tuo nobile sedere a venire qui, in queste terre dimenticate dagli Dei?». Il senatore Claudio si sedette sulla sedia di fronte alla scrivania: «Non far lo spiritoso, Ernest, e mostra un minimo di rispetto», lo ammonì. «Rispetto?», ripeté Scipione, e non poté fare a meno di lasciar trasparire un pizzico di sarcasmo.
«Dopo anni di onorata carriera nelle legioni Pegaso, tu e il tuo amato imperatore mi avete spedito in questa prigione, fuori dal mondo! Che rispetto dovrei avere per voi?», urlò, poi, a squarciagola. Claudio sorrise di un sorriso perfido: «Dovresti essere grato a Cesare: qui hai i tuoi soldi, le tue puttane, gestisci il tuo piccolo regno in totale libertà», disse. Scipione Scosse il capo, digrignando i denti, e alzò maggiormente la voce: «Il mio posto era sul campo di battaglia! Sai da quanto manco da casa, poi?». Il senatore si alzò dalla sedia, di scatto: «Ora il tuo posto è qui!», urlò a sua volta, «E non osare mai più discutere con me, sono stato chiaro?». Scipione annuì, abbassando lo sguardo mestamente. Claudio tornò a sedere, sospirando: «Comunque, sono qui per avvisarti dell'arrivo di un nuovo detenuto, il blindato che lo trasporta sarà qui a momenti». Scipione fece spallucce: «Un nuovo detenuto? Perché non sono stato informato? E poi ti sei scomodato, solo per venire a dirmi questo? ». Il sentore socchiuse gli occhi, e si grattò nervosamente il capo, cominciando a sudare inspiegabilmente: «La faccenda è molto delicata, e questo uomo che sta arrivando qui, è molto diverso da quelli che gestisci di solito… dovrai tenerlo d'occhio, è il volere di Cesare». «Cosa ha fatto?», chiese stancamente il direttore. Il senatore Claudio quasi esitava a parlare, si guardava intorno con sospetto, inspirando fortemente: «Beh… avrai sentito del pazzo che si è fatto esplodere nel senato, un paio di settimane fa…». Scipione trattenne a stento una risata: «Certo, senatore: ne hanno parlato i giornali, la televisione, è stato il caso mediatico più seguito di tutto il mondo…», disse, «E so che non è sopravvissuto nessuno…». Il senatore scosse la testa: «Sbagli… abbiamo preferito tenere il silenzio stampa: un sopravvissuto c'è stato». «Sul serio?», chiese il direttore. Claudio si schiarì la voce: «Esatto… si tratta dell'uomo che ti siamo portando qui». Scipione appariva confuso: «Cosa… ma è un testimone, cosa ha fatto? Perché lo state portando qui? Non capisco!». «Non è un testimone: è l'attentatore…»,fece laconico il senatore. Scipione scoppiò a ridere: «Tu stai delirando!», esclamò, «Come può essere sopravvissuto? Si è fatto esplodere!». Claudio prese un fazzoletto dalla tasca, e si asciugò la fronte carica di sudore: «Certo… ma non lo sappiamo neanche noi come abbia fatto… quando lo abbiamo trasportato in ospedale era ridotto molto male, e per i medici non c'era nulla da fare… poi si è ripreso completamente: non aveva un solo graffio, era guarito, come se niente fosse accaduto». Quella faccenda cominciava ad essere intrigante per Scipione: «Lo avete interrogato, Claudio?», chiese con interesse. L'uomo annuì: «Certo… e non ha aperto bocca: non sappiamo nemmeno se sappia parlare… ». Il direttore assunse un espressione compiaciuta: «Vi state rammollendo: perché non avete usato metodi più "convincenti"?». «Lo abbiamo fatto…», disse Claudio, «Non solo non ha emesso un fiato, ma ha persino staccato a morsi la mandibola al suo interrogatore… nonostante fosse strettamente legato alla sedia». Scipione sobbalzò, all'udire quelle parole: «E lo state portando qui? Si può sapere perché?».L'uomo continuava a asciugare il sudore: «Perché Cesare non vuole che si sappia della sua presenza… ha bisogno riflettere sul da farsi, e questo è il posto adatto per tenere costui lontano da sguardi indiscreti, almeno momentaneamente». Il direttore sospirò stancamente: «E cosa devo farci con questo tizio?». Il senatore alzò i palmi delle mani verso il cielo: «Puoi farne ciò che vuoi… puoi anche farlo combattere nell'arena: che viva o muoia, è del tutto irrilevante». Il pretoriano di guardia irruppe nuovamente nella stanza: «Signore… è arrivato un blindato!», esclamò con veemenza. Claudio si alzò, sorrise nervosamente: «Ci siamo», fece, «è arrivato»; mentre pronunciava queste parole, la sua voce si mise a tremare come squarciata da una paura che quasi si poteva definire atavica…
«È arrivato», ripeté ancora…
lunedì 21 luglio 2014
domenica 20 luglio 2014
Pain & Gain - muscoli e denaro
A me non dispiace Michael Bay, trovo che i suoi film facciano bene il loro lavoro: far passare spensieratamente un paio d'ore, col cervello in stand-by. Lungi però, da me, considerarli dei capolavori (come gli adolescenti in calore sono soliti etichettare 'sta roba), dato che non hanno alcun valore estetico e narrativo che potrà perdurare nel tempo, nonostante rimangano una sobria macchina macina soldi.
Questo Pain & Gain, però, si discosta un po' dai suoi lavori precedenti, almeno in termini di budget (ufficializzato: "solo" 26 milioni, contro i duecento dei vari Transformers), e di narrazione, stranamente coerente (anche perché ispirato ad un vero e brutale fatto di cronaca).
La storia è ambientata nella raggiante Miami dei giorni nostri, ed è quella di tre culturisti, dipinti come dei perfetti imbecilli: Daniel Lugo, Paul Doyle e Noel Doorbal. I tre, col più improbabile dei piani, decidono di rapire un facoltoso imprenditore di nome Victor Kersahw (Marc Schiller nella vicenda reale) e riescono a farsi intestare tutti i suoi beni, dopo averlo torturato. La situazione sfuggirà ben presto loro di mano, e il corso degli eventi costringerà i tre energumeni a compiere anche un macabro (ed involontario) omicidio.
Gli attori sono tutti in parte, e incredibilmente quello che spicca è proprio The Rock (sì, perché Dwayne Johnson non so chi sia), mentre la sceneggiatura pare scritta in modo sapiente, risultando, bene o male, credibile nonostante la sequela di assurdità mostrata sullo schermo.
Poi, sebbene il film ricalchi la vicenda reale a grandi linee, Bay ha preferito spingere sul pedale del cinismo demenziale, rendendo come al solito il tutto esagerato, ricco di colori sgargianti, carrellate improbabili, e inquadrature ballerine che non stanno né in cielo né in terra, senza contare che sono state esasperate tutte le personalità dei personaggi presenti in scena: Kershaw/Schiller, mostrato come un farneticante stronzo milionario, non frequentò mai la palestra dei culturisti, e questi ultimi non lo sequestrarono di certo vestiti come dei fenomeni da baraccone; inoltre l'omicidio della coppia di pornografi non fu accidentale, tutt'altro: ci si trovava di fronte a 3 sanguinari e spietati killer, che però Bay ha reso simpatici nella loro proverbiale sprovvedutezza, riuscendo a creare una forte empatia da parte del pubblico verso questa banda di dementi. Se da un lato reputo la cosa apprezzabile, in quanto credo di aver colto l'intera critica a questo sistema di ricerca del sogno americano, dove tutto gira attorno ai soldi e alla forzata immagine che vogliamo dare di noi stessi agli altri, e come tutti coloro che rincorrono questo stile di vita siano affetti da una perdurante deficienza mentale (una critica nemmeno troppo velata in realtà e di cui, poi, lo stesso Bay, fa ipocritamente parte), dall'altro lo trovo forse irrispettoso verso chi ha vissuto con terrore questa vicenda.
Inoltre mi lascia perplesso il messaggio finale di questa pellicola, anche se per certi versi "speranzoso": mi è sembrato di capire che Dio non aiuti gli audaci... ma gli imbecilli...
Questo Pain & Gain, però, si discosta un po' dai suoi lavori precedenti, almeno in termini di budget (ufficializzato: "solo" 26 milioni, contro i duecento dei vari Transformers), e di narrazione, stranamente coerente (anche perché ispirato ad un vero e brutale fatto di cronaca).
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| Lo dice anche la locandina |
Gli attori sono tutti in parte, e incredibilmente quello che spicca è proprio The Rock (sì, perché Dwayne Johnson non so chi sia), mentre la sceneggiatura pare scritta in modo sapiente, risultando, bene o male, credibile nonostante la sequela di assurdità mostrata sullo schermo.
Poi, sebbene il film ricalchi la vicenda reale a grandi linee, Bay ha preferito spingere sul pedale del cinismo demenziale, rendendo come al solito il tutto esagerato, ricco di colori sgargianti, carrellate improbabili, e inquadrature ballerine che non stanno né in cielo né in terra, senza contare che sono state esasperate tutte le personalità dei personaggi presenti in scena: Kershaw/Schiller, mostrato come un farneticante stronzo milionario, non frequentò mai la palestra dei culturisti, e questi ultimi non lo sequestrarono di certo vestiti come dei fenomeni da baraccone; inoltre l'omicidio della coppia di pornografi non fu accidentale, tutt'altro: ci si trovava di fronte a 3 sanguinari e spietati killer, che però Bay ha reso simpatici nella loro proverbiale sprovvedutezza, riuscendo a creare una forte empatia da parte del pubblico verso questa banda di dementi. Se da un lato reputo la cosa apprezzabile, in quanto credo di aver colto l'intera critica a questo sistema di ricerca del sogno americano, dove tutto gira attorno ai soldi e alla forzata immagine che vogliamo dare di noi stessi agli altri, e come tutti coloro che rincorrono questo stile di vita siano affetti da una perdurante deficienza mentale (una critica nemmeno troppo velata in realtà e di cui, poi, lo stesso Bay, fa ipocritamente parte), dall'altro lo trovo forse irrispettoso verso chi ha vissuto con terrore questa vicenda.
Inoltre mi lascia perplesso il messaggio finale di questa pellicola, anche se per certi versi "speranzoso": mi è sembrato di capire che Dio non aiuti gli audaci... ma gli imbecilli...
venerdì 18 luglio 2014
CA##ATA TIME!
Datemene atto, ogni tanto devo anche io farmi dei ragionamenti assurdi (e forse lo faccio anche troppo spesso), e siccome ci rifletto da un po'... se al posto del pipistrello spaventoso, con zanne enormi, visto in Anno Uno di Miller e Mazzuchelli, fosse invece entrato QUESTO nella villa di un pensoso Bruce Wayne?
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| O questo? |
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| O una serie di questi? |
Beh... che effetto avrebbe sortito sulla mente del miliardario un tenerissimo pipistrello come quello in foto? E che cazzo si era fumato per vedere invece un mostro di venti metri? Mah... ragionateci su...
giovedì 17 luglio 2014
Pane per i suoi denti...
Non so quando riuscirò a terminarla. Ci vuole un po' di riposo anche per me. Devo sistemare anche un po' di cose; ma vi mostro questa, intanto: sì, quello è Kurt Russell...
domenica 13 luglio 2014
Mythology - il backstage!
Credo che per molti di quelli che mi seguono possa essere interessante sapere come nasce un fumetto "fatto in casa" che, vi assicuro, non è così diverso da un fumetto realizzato professionalmente (cioè, per farci dei soldi). Non essendo riuscito a trovare un posto per me, nel panorama fumettistico (e forse nemmeno m'interessa), ho deciso di crearmelo da solo. Stampare un fumetto e poi farlo distribuire è molto dispendioso, ecco perché ho dovuto trovare una soluzione che mi permettesse di non rimetterci economicamente (anche se in salute ci rimetti sempre... c'è poco da fare). Quindi vedremo insieme i passi che servono (o che almeno sono necessari a me), per realizzare un fumetto "indipendente", in questo caso "MYTHOLOGY". Come ho già accennato, non sono stato in grado di curarne anche i disegni, limitandomi ai testi e alla parte grafica e ovviamente alla supervisione del lavoro del disegnatore, il bravo Carlo Rotolo. Sebbene io non sia per la democrazia (oggi devo constatare con rammarico come l'uso della frusta e le minacce siano ormai perseguibili dalla legge), ho dovuto andare in contro alle esigenze di Carlo, cercando di aiutarlo come potevo e di seguirlo durante questa avventura. Cionondimeno Carlo si è dimostrato non solo un grande illustratore, ma anche un valido aiutante. Si deve a lui la traduzione in inglese.
Ora, bando alle ciance, e vediamo quali sono i passaggi necessari per la nascita di un fumetto. Il primo passo è ovviamente avere in mente una storia...
Il Soggetto
Sviluppare una storia è difficile, molto difficile, e raccontarla nel modo giusto è un'impresa epica. Scrivere un soggetto (che equivale ad un sunto della storia, e può essere di 20 pagine, come di 10 o 5) permette di delineare con maggior efficacia la trama e i personaggi. Il mio consiglio è cercare di essere coerenti e scrivere il minor numero di cazzate possibili: il tutto deve risultare credibile e funzionale al contesto, per quanto alle volte sia difficile riuscire nell'intento. Per credibilità mi riferisco alla valenza che la vicenda e i personaggi assumono in quel determinato contesto che si è venuto a creare, divenendo così verosimile. Il realismo, invece, è un'altra cosa: non sempre coincide con la credibilità, quanto piuttosto con il contesto in cui ambientare la storia.
Vi faccio un esempio: Spider-Man di Sam Raimi è estremamente credibile, senza tuttavia essere realistico, ma non può in nessun caso esserlo, dato che non può esistere al mondo un tizio che si arrampica sui muri e spara ragnatele dai polsi; ed è questo il motivo per cui The amazing spider-man di Webb non centra il bersaglio: crede davvero di presentare un impianto narrativo realistico, sacrificando la credibilità della messa in scena della vicenda, con situazioni "surreali": ovviamente la narrazione e i personaggi crollano su sé stessi. Un altro esempio è il film Il grande match: sebbene il contesto sia realistico e anche l'intreccio tra i personaggi funzioni alla grande, non è per niente credibile vedere due vecchietti che, contro tutto e tutti, se le danno di santa ragione sul ring (anche se questi due sono Stallone e De Niro).
In ogni caso, dopo aver delineato per bene l'intera struttura narrativa, si passa finalmente alla scrittura di una sceneggiatura.
Sceneggiatura
Ma come si scrive una sceneggiatura? Beh, per quanto riguarda il fumetto, occorre capire quale formato sia meglio utilizzare e ne abbiamo di diversi tipi: quello americano, quello francese o quello bonelliano (dato che ormai il fumetto italiano è identificabile con il formato utilizzato in Bonelli). Questo comporta il numero di pagine da usare, il numero di vignette visualizzabile in una singola tavola, e ovviamente quello che si può o non si può mostrare. Ovvio che in un fumetto Marvel non vedrete mai una tetta o un pisello, di contro, è più plausibile vedere questo genere di cose in un fumetto francese. Se invece decideste di scrivere una graphic novel, direi che quasi non ci sono limiti a quello che potete mostrare (pensate a From Hell, o Il Ritorno del Cavaliere Oscuro). Quando si scrive una sceneggiatura non occorre essere forzatamente dettagliati (opinione personale), ma almeno precisi nei fattori che vanno a comporre la scena (atmosfera, personaggio e inquadratura).
Vi faccio un esempio:
Inquadratura dall'alto della stanza. John è vicino al tavolo, sul quale troneggiano i resti del suo pasto precedente. Si respira solitudine, guardando la scena.
Per me una cosa del genere è già tutto, ma ci sono persone che si ostinano persino a descrivere i resti del cibo, delle decorazioni della sedia e altro... sul serio, non occorre! Si rischia solo di limitare il disegnatore, piuttosto che spingerlo ad essere creativo.
Siccome stiamo analizzando Mythology, vi posterò le tre tavole di sceneggiatura di quest'ultimo. Noterete che, rispetto al risultato finale, alcuni dialoghi sono differenti, questo perché in corso d'opera si è deciso di cambiare alcune locuzioni verbali: alcune perché erano stupide, altre per adattarle al contesto e al disegno, altre perché mi giravano così
pag 1
1
Panoramica di una lunga landa innevata, in lontananza intravediamo alcune costruzioni: sembrano castelli, e c'è un ponte, il bifrost. L'atmosfera che permea la vignetta è un qualcosa di magico e unico. Risuona nel cielo il fragoroso fonema di un corno, accompagnato da una potente onomatopea.
Woooooooooooooooo
2
Inquadratura leggermente dal basso del bifrost. Il suono del corno proviene da lì.
Wooooooooooo
3
Ci siamo spostati sopra il bifrost, inquadratura leggermente dall'alto. Vediamo un cavaliere. Suona il corno che ci ha assordato nelle vignette precedenti.
Wooooooooo
4
In P.P. vediamo il cavaliere, in s.p. c'è il Dio Tyr che sale la scalinata, di corsa. La sua mano destra è posticcia, fatta di metallo.
Tyr: Heimdallr!
5
P.P di Tyr, sorridente.
Tyr: Cosa succede? Un attacco? I giganti sono venuti a prenderle?
6
M.B. di Heimdallr, che si volta verso Tyr, in realtà verso il lettore.
Heimdallr: La bestia è scappata...
7
Dettaglio dell'occhio di Tyr, che si sgrana, in preda ad una furiosa paura.
Pag 2
1
In pp di spalle vediamo Tyr, inveire contro Heimdallr, che si trova sullo sfondo, in sp.
Tyr: E tu lo hai lasciato passare? Ti ha dato di volta il cervello?
Heimdallr: Se fosse passato di qui, lo avrei fermato, stupido idiota! Ha preso un'altra via!
2
Dettaglio della mano di metallo del Dio Tyr, tremante.
Tyr: Se il figlio di puttana ti è sfuggito... allora vuol dire che... che abbiamo un traditore...
3
PP di Heimdallr, leggermente di quinta, che scruta lontano.
Tyr vfc: che è riuscito anche a sottrarsi al tuo occhio lungo...
4
Heimdallr in pp frontale, inquadrando, però, solo il busto, testa esclusa. In sp, alle sue spalle, Tyr.
Tyr: Dobbiamo avvertire il padre! Subito!
Heimdallr: Lo sa...
5
CM, dall'alto. Sala del trono di Odino, che è seduto sul trono. Accanto al suo trono, in piedi, c'è il figlio Vidar. Davanti a lui, invece, in ginocchio, Loki.
Didascalia: Ne sta venendo informato giusto ora.
6
PP di Loki, di profilo, che abbozza un sorriso. Il capo chino. i Lunghi capelli gli coprono gli occhi, quindi non gli si vede bene il viso, in questa inquadratura.
Didascalia: Gioisci, fratello...
Pag 3
1
PP di odino, che tiene il viso poggiato sul suo pugno. Ha uno sguardo freddo. Ricorda la benda.
Didascalia: Perché stiamo per vivere nella gloria del tempo.
2
Inquadratura leggermente di lato. Adesso inquadra Vidar, a braccia conserte, in MB, di profilo. Si vede anche un po' Odino nell'inquadratura.
Didascalia: Mangia, bevi, fotti...
3
Stacco d'inquadratura. Dall'alto. Un luogo aperto, sempre innevato e magico. Lievi fiaccole illuminano il posto. C'è un fiume, poi due massi enormi a cui sono attaccate delle catene enormi, spezzate. E ci sono dei cadaveri, soldati di Asgard, fatti a pezzi, dilaniati. Impresse nella neve vediamo le impronte gigantesche di un canide... di un lupo.
Didascalia: Perché il Ragnarok è iniziato...
Lo studio dei personaggi
Una volta scritta la sceneggiatura, io passo allo studio dei personaggi (ma non sempre... a volte è un personaggio che mi spinge a scrivere una storia, ma per oggi crederemo che questo sia l'ordine corretto). Per tutti i personaggi realizzai degli studi che sono alla base di quelli visti nelle tavole definitive. Quando li passai a Carlo, ovviamente lui li ha interpretati attraverso il suo stile. Si discuteva spesso del più e del meno. Ricordo che una discussione verteva sul fatto se fosse opportuno che gli asgardiani indossassero un'uniforme o un'armatura. Comunque sempre discussioni pacifiche nel rispetto del mio e del suo lavoro (che è come dovrebbe essere, anche se non sempre è così). In ogni caso vi lascio ai miei studi.
Layout
Delineati i personaggi a livello grafico, mi occupai dei layout, ovvero degli studi preparatori della tavola, in cui si mettono a fuoco le inquadrature. I miei layout sono sempre molto veloci, e ovviamente privi di dettagli, perché il mio obiettivo primario è rendere funzionale la lettura del racconto, attraverso delle inquadrature che risultino almeno corrette. Questi layout sono alla base delle tavole poi pubblicate. Carlo fu felice quando seppe che c'erano già i layout, dato che aveva già la scena. Ovvio che poi alcune cose siano state costruite molto meglio nelle tavole definitive, e altre siano totalmente cambiate. Dopotutto i layout non sono altro che una traccia.
La cover
Quando si lavora ad una copertina, c'è da tener conto che in genere questa è la vera presentazione del fumetto: si deve elaborare qualcosa in grado di attirare l'attenzione di un potenziale lettore. Nel caso di Mythology sapevo bene come rendere la cover e vi spiego il perché: semplicemente il concepimento da parte mia di questa storia è antico quasi quanto il mondo. Quando pensai a Mythology ero piccino piccino picciò. E quindi già disegnai all'epoca la copertina, con tanto di logo... che ho ancora conservato... ma che non vi mostrerò mai, se voglio salvaguardare quel poco di dignità che m'è rimasta. In ogni caso ho ripreso quel disegno e l'ho rifatto completamente. Ho quindi realizzato una bozza preparatoria, e poi ho lavorato su quella, inchiostrando direttamente sulla matita, quindi son passato al colore.
Come potete constatare, alcune cose sono state rese direttamente in digitale, col colore, come ad esempio la consistenza pelosa della pelliccia o la peluria attorno all'occhio da lupo. Il logo l'ho ricavato modificando un font scaricato dalla rete (non ricordo quale), mentre il lupo stilizzato è... no... questa non ve la dico, provate ad arrivarci voi!
Le Tavole
Ci siamo. Dopo tante prove, tanta preparazione, finalmente si può arrivare alle tavole finite! Giusto? Beh, no... anche il lavorare su una singola pagina porta molti problemi e pone parecchi interrogativi. Carlo era solito mandarmi tutto quello che faceva, perché io supervisionassi (e credetemi, sono un tale cagacazzo...). Vi posto i lavori che mi son stati mostrati. Io scrivevo le correzioni e le modifiche da apportare, direttamente sulla tavola speditami. Credo che le suddette correzioni parlino da sole.
La versione definitiva
Con questo avete potuto constatare la mole di lavoro che c'è dietro ogni tavola, dietro ogni singola inquadratura. Le tre tavole finali mi soddisfano molto. Personalmente adoro l'ultima vignetta della terza tavola e la prima della pagina 1. Carlo si preoccupava, ma ha fatto un lavoro incredibile nella resa finale Voi invece cosa pensate? Avete delle domande da fare? Bene, fatele! Intanto che ci riflettete, un saluto!
Ora, bando alle ciance, e vediamo quali sono i passaggi necessari per la nascita di un fumetto. Il primo passo è ovviamente avere in mente una storia...
Il Soggetto
Sviluppare una storia è difficile, molto difficile, e raccontarla nel modo giusto è un'impresa epica. Scrivere un soggetto (che equivale ad un sunto della storia, e può essere di 20 pagine, come di 10 o 5) permette di delineare con maggior efficacia la trama e i personaggi. Il mio consiglio è cercare di essere coerenti e scrivere il minor numero di cazzate possibili: il tutto deve risultare credibile e funzionale al contesto, per quanto alle volte sia difficile riuscire nell'intento. Per credibilità mi riferisco alla valenza che la vicenda e i personaggi assumono in quel determinato contesto che si è venuto a creare, divenendo così verosimile. Il realismo, invece, è un'altra cosa: non sempre coincide con la credibilità, quanto piuttosto con il contesto in cui ambientare la storia.
Vi faccio un esempio: Spider-Man di Sam Raimi è estremamente credibile, senza tuttavia essere realistico, ma non può in nessun caso esserlo, dato che non può esistere al mondo un tizio che si arrampica sui muri e spara ragnatele dai polsi; ed è questo il motivo per cui The amazing spider-man di Webb non centra il bersaglio: crede davvero di presentare un impianto narrativo realistico, sacrificando la credibilità della messa in scena della vicenda, con situazioni "surreali": ovviamente la narrazione e i personaggi crollano su sé stessi. Un altro esempio è il film Il grande match: sebbene il contesto sia realistico e anche l'intreccio tra i personaggi funzioni alla grande, non è per niente credibile vedere due vecchietti che, contro tutto e tutti, se le danno di santa ragione sul ring (anche se questi due sono Stallone e De Niro).
In ogni caso, dopo aver delineato per bene l'intera struttura narrativa, si passa finalmente alla scrittura di una sceneggiatura.
Sceneggiatura
Ma come si scrive una sceneggiatura? Beh, per quanto riguarda il fumetto, occorre capire quale formato sia meglio utilizzare e ne abbiamo di diversi tipi: quello americano, quello francese o quello bonelliano (dato che ormai il fumetto italiano è identificabile con il formato utilizzato in Bonelli). Questo comporta il numero di pagine da usare, il numero di vignette visualizzabile in una singola tavola, e ovviamente quello che si può o non si può mostrare. Ovvio che in un fumetto Marvel non vedrete mai una tetta o un pisello, di contro, è più plausibile vedere questo genere di cose in un fumetto francese. Se invece decideste di scrivere una graphic novel, direi che quasi non ci sono limiti a quello che potete mostrare (pensate a From Hell, o Il Ritorno del Cavaliere Oscuro). Quando si scrive una sceneggiatura non occorre essere forzatamente dettagliati (opinione personale), ma almeno precisi nei fattori che vanno a comporre la scena (atmosfera, personaggio e inquadratura).
Vi faccio un esempio:
Inquadratura dall'alto della stanza. John è vicino al tavolo, sul quale troneggiano i resti del suo pasto precedente. Si respira solitudine, guardando la scena.
Per me una cosa del genere è già tutto, ma ci sono persone che si ostinano persino a descrivere i resti del cibo, delle decorazioni della sedia e altro... sul serio, non occorre! Si rischia solo di limitare il disegnatore, piuttosto che spingerlo ad essere creativo.
Siccome stiamo analizzando Mythology, vi posterò le tre tavole di sceneggiatura di quest'ultimo. Noterete che, rispetto al risultato finale, alcuni dialoghi sono differenti, questo perché in corso d'opera si è deciso di cambiare alcune locuzioni verbali: alcune perché erano stupide, altre per adattarle al contesto e al disegno, altre perché mi giravano così
pag 1
1
Panoramica di una lunga landa innevata, in lontananza intravediamo alcune costruzioni: sembrano castelli, e c'è un ponte, il bifrost. L'atmosfera che permea la vignetta è un qualcosa di magico e unico. Risuona nel cielo il fragoroso fonema di un corno, accompagnato da una potente onomatopea.
Woooooooooooooooo
Inquadratura leggermente dal basso del bifrost. Il suono del corno proviene da lì.
Wooooooooooo
Ci siamo spostati sopra il bifrost, inquadratura leggermente dall'alto. Vediamo un cavaliere. Suona il corno che ci ha assordato nelle vignette precedenti.
Wooooooooo
In P.P. vediamo il cavaliere, in s.p. c'è il Dio Tyr che sale la scalinata, di corsa. La sua mano destra è posticcia, fatta di metallo.
Tyr: Heimdallr!
5
P.P di Tyr, sorridente.
Tyr: Cosa succede? Un attacco? I giganti sono venuti a prenderle?
M.B. di Heimdallr, che si volta verso Tyr, in realtà verso il lettore.
Heimdallr: La bestia è scappata...
Dettaglio dell'occhio di Tyr, che si sgrana, in preda ad una furiosa paura.
Pag 2
1
In pp di spalle vediamo Tyr, inveire contro Heimdallr, che si trova sullo sfondo, in sp.
Tyr: E tu lo hai lasciato passare? Ti ha dato di volta il cervello?
Heimdallr: Se fosse passato di qui, lo avrei fermato, stupido idiota! Ha preso un'altra via!
2
Dettaglio della mano di metallo del Dio Tyr, tremante.
Tyr: Se il figlio di puttana ti è sfuggito... allora vuol dire che... che abbiamo un traditore...
3
PP di Heimdallr, leggermente di quinta, che scruta lontano.
Tyr vfc: che è riuscito anche a sottrarsi al tuo occhio lungo...
4
Heimdallr in pp frontale, inquadrando, però, solo il busto, testa esclusa. In sp, alle sue spalle, Tyr.
Tyr: Dobbiamo avvertire il padre! Subito!
Heimdallr: Lo sa...
5
CM, dall'alto. Sala del trono di Odino, che è seduto sul trono. Accanto al suo trono, in piedi, c'è il figlio Vidar. Davanti a lui, invece, in ginocchio, Loki.
Didascalia: Ne sta venendo informato giusto ora.
6
PP di Loki, di profilo, che abbozza un sorriso. Il capo chino. i Lunghi capelli gli coprono gli occhi, quindi non gli si vede bene il viso, in questa inquadratura.
Didascalia: Gioisci, fratello...
Pag 3
1
PP di odino, che tiene il viso poggiato sul suo pugno. Ha uno sguardo freddo. Ricorda la benda.
Didascalia: Perché stiamo per vivere nella gloria del tempo.
2
Inquadratura leggermente di lato. Adesso inquadra Vidar, a braccia conserte, in MB, di profilo. Si vede anche un po' Odino nell'inquadratura.
Didascalia: Mangia, bevi, fotti...
3
Stacco d'inquadratura. Dall'alto. Un luogo aperto, sempre innevato e magico. Lievi fiaccole illuminano il posto. C'è un fiume, poi due massi enormi a cui sono attaccate delle catene enormi, spezzate. E ci sono dei cadaveri, soldati di Asgard, fatti a pezzi, dilaniati. Impresse nella neve vediamo le impronte gigantesche di un canide... di un lupo.
Didascalia: Perché il Ragnarok è iniziato...
Lo studio dei personaggi
Una volta scritta la sceneggiatura, io passo allo studio dei personaggi (ma non sempre... a volte è un personaggio che mi spinge a scrivere una storia, ma per oggi crederemo che questo sia l'ordine corretto). Per tutti i personaggi realizzai degli studi che sono alla base di quelli visti nelle tavole definitive. Quando li passai a Carlo, ovviamente lui li ha interpretati attraverso il suo stile. Si discuteva spesso del più e del meno. Ricordo che una discussione verteva sul fatto se fosse opportuno che gli asgardiani indossassero un'uniforme o un'armatura. Comunque sempre discussioni pacifiche nel rispetto del mio e del suo lavoro (che è come dovrebbe essere, anche se non sempre è così). In ogni caso vi lascio ai miei studi.
 |
| Heimdallr |
 |
| Tyr |
 |
| Odino |
 |
| Loki |
 |
| Vidar |
Layout
Delineati i personaggi a livello grafico, mi occupai dei layout, ovvero degli studi preparatori della tavola, in cui si mettono a fuoco le inquadrature. I miei layout sono sempre molto veloci, e ovviamente privi di dettagli, perché il mio obiettivo primario è rendere funzionale la lettura del racconto, attraverso delle inquadrature che risultino almeno corrette. Questi layout sono alla base delle tavole poi pubblicate. Carlo fu felice quando seppe che c'erano già i layout, dato che aveva già la scena. Ovvio che poi alcune cose siano state costruite molto meglio nelle tavole definitive, e altre siano totalmente cambiate. Dopotutto i layout non sono altro che una traccia.
La cover
Quando si lavora ad una copertina, c'è da tener conto che in genere questa è la vera presentazione del fumetto: si deve elaborare qualcosa in grado di attirare l'attenzione di un potenziale lettore. Nel caso di Mythology sapevo bene come rendere la cover e vi spiego il perché: semplicemente il concepimento da parte mia di questa storia è antico quasi quanto il mondo. Quando pensai a Mythology ero piccino piccino picciò. E quindi già disegnai all'epoca la copertina, con tanto di logo... che ho ancora conservato... ma che non vi mostrerò mai, se voglio salvaguardare quel poco di dignità che m'è rimasta. In ogni caso ho ripreso quel disegno e l'ho rifatto completamente. Ho quindi realizzato una bozza preparatoria, e poi ho lavorato su quella, inchiostrando direttamente sulla matita, quindi son passato al colore.
Come potete constatare, alcune cose sono state rese direttamente in digitale, col colore, come ad esempio la consistenza pelosa della pelliccia o la peluria attorno all'occhio da lupo. Il logo l'ho ricavato modificando un font scaricato dalla rete (non ricordo quale), mentre il lupo stilizzato è... no... questa non ve la dico, provate ad arrivarci voi!
Le Tavole
Ci siamo. Dopo tante prove, tanta preparazione, finalmente si può arrivare alle tavole finite! Giusto? Beh, no... anche il lavorare su una singola pagina porta molti problemi e pone parecchi interrogativi. Carlo era solito mandarmi tutto quello che faceva, perché io supervisionassi (e credetemi, sono un tale cagacazzo...). Vi posto i lavori che mi son stati mostrati. Io scrivevo le correzioni e le modifiche da apportare, direttamente sulla tavola speditami. Credo che le suddette correzioni parlino da sole.
La versione definitiva
Con questo avete potuto constatare la mole di lavoro che c'è dietro ogni tavola, dietro ogni singola inquadratura. Le tre tavole finali mi soddisfano molto. Personalmente adoro l'ultima vignetta della terza tavola e la prima della pagina 1. Carlo si preoccupava, ma ha fatto un lavoro incredibile nella resa finale Voi invece cosa pensate? Avete delle domande da fare? Bene, fatele! Intanto che ci riflettete, un saluto!
domenica 6 luglio 2014
Sciopero del doppiaggio prolungato
Son settimane che va avanti lo sciopero nel mondo del doppiaggio, a causa di un mancato rinnovo DEL contratto lavorativo (addirittura risalente al lontano 2008, mi pare). Lo sciopero sarebbe dovuto finire il 2 luglio, se le richieste dei doppiatori fossero state accolte. Così non è stato e lo sciopero si è prolungato sino a data da definirsi... e, se me lo consentite, se lo son preso nel culo parecchi film e parecchie serie televisive, che mancano ovviamente di una traduzione italiana completa.
Indubbiamente molti saranno sollevati, dato che ormai è diventata una moda (sì, una moda e nient'altro), vedersi film, cartoni e altro in lingua originale, sputando sul doppiaggio nostrano. Molti son lieti di ascoltare la voce originale dell'attore, e di gustare a pieno, così, la sua interpretazione, che poi alcuni attori funzionano di più in italiano che in originale, almeno vocalmente (Luca Ward o Fabrizio Pucci li preferisco alla voce di Russell Crowe), mentre altri pensano davvero di essere in grado di comprendere la lingua straniera (senza riuscire, però, a fare a meno dei sottotitoli). "Purtroppo" il doppiaggio è un servizio necessario, e sarebbe egoistico pensare di abolirlo (come più volte i "puristi" hanno suggerito nei forum). La scelta dei sottotitoli? Una stronzata a parer mio: non servono a niente, perché un film dovrebbe essere visto, non "letto" (io sono dell'idea che se si guarda un film in lingua originale si dia anche per scontato che si conosca e si parli correntemente la lingua in cui lo si sta vedendo), inoltre, anche quando conosci quella lingua, sei portato istintivamente a leggerli lo stesso! Per farvi un esempio, è come se io, volendo far tradurre un fumetto, anziché tradurre i dialoghi nei balloon, inserisca a piè pagina la traduzione della frase nel suddetto balloon... secondo voi è piacevole leggere un fumetto in questo modo? Io non credo... e poi non tutti ci tengono ad imparare una lingua straniera o sono interessati all'interpretazione vocale dell'attore; mio padre ha settant'anni e ogni tanto fa ancora una capatina al cinema: era intenzionato a vedersi "Dracula Untold" con Luke Evans, ma quando gli ho fatto notare che probabilmente il film non sarebbe stato doppiato a causa di questo sciopero, ha fatto spallucce rispondendomi che allora non ci sarebbe andato. Ha ragione! Ma vi pare che uno a settant'anni suonati gliene frega di guardarsi un film in originale? Persone come mio padre vanno al cinema per divertirsi e passare una serata rilassante (e come lui anche persone di 60, di 50 e di 40 anni). Chi glielo fa fare di "leggersi" un film? Che dovrebbe fare mio padre? Siccome è un "vecchiaccio di merda", allora dovrebbe rimanere a casa e appendersi al tram? Un film è una commistione di immagini e suoni, ed è quella la sua chiave di lettura, non certo le scritte in sovrimpressione. E un bambino? Secondo voi un bambino lo regge un film in originale? Il nuovo film delle tartarughe ninja, ad esempio, se non venisse doppiato, a quale famiglia interesserebbe davvero? E che tipo di interpretazione attoriale può offrire un prodotto del genere? Parliamoci chiaro, una come Megan Fox recita col culo (nel senso letterale della frase) ... al massimo, un'interpretazione del genere, può interessare solo a me, non certo ad un bimbo, che va là per vedersi le tartarughe che menano (se poi interessa anche a lui il culo della Fox, allora è un bimbo precoce). A causa di questa dannata moda "dell'originale", si è venuto a creare questo astio nei confronti del doppiaggio, che in realtà è fuori luogo, quando con un singolo tastino puoi cambiare lingua e ascoltartelo come vuoi il film. Che poi in America, invece, ci vanno fieri, gli attori, delle loro voci italiane:
-Woody Allen disse che Oreste Lionello lo aveva reso un attore migliore.
-Michael Madsen abbracciò Pannofino chiedendogli, stupefatto, come riuscisse a fare la sua voce uguale.
-Tom Cruise diede di matto quando seppe che la sua manager gli aveva fatto togliere Roberto Chevalier (sostituito comunque da un bravo Riccardo Rossi), e chiese che gli venisse "restituita" la sua voce italiana.
-Stanley Kubrick si congratulò con Giancarlo Giannini per il suo doppiaggio in "Shining" (e oltretutto il regista curava personalmente l'edizione italiana dei suoi film).
-Viggo Mortensen chiamò a casa Pino Insegno chiedendogli se avesse già doppiato il suo ultimo film, all'epoca si trattava di "Alatriste" (e per la cronaca, Mortensen parla correntemente l'italiano, quindi potrebbe anche doppiarsi da solo...).
E vi dirò di più... molti stranieri non amano granché i loro doppiaggi: mi trovai una volta a parlare con un ragazzo statunitense, il quale, appassionato di anime, si lamentava del doppiaggio inglese degli OAV di Devilman... quando gli feci sentire in italiano la sequenza della trasformazione di Akira Fudo (incarnato da un favoloso Ivo De Palma), mi rispose: "Wow, Awesome! Very nice dubbing!" (o una cosa del genere... son negato in inglese).
E a quelli che si lamentano degli adattamenti (a volte dovuti al fatto che semplicemente alcune frasi sono intraducibili), farei notare che il successo di alcuni film, in Italia, son dovuti proprio al diverso uso della dialettica ... vi faccio un esempio: se io dico "Il Gladiatore", è normale associarvi subito "Al mio segnale, scatenate l'inferno"... ebbene, questa frase non c'è in originale, in quanto Russel Crowe dice una cosa del tipo: "Quando ve lo dico, sguinzagliate i cani" (e infatti, se ci fate caso, mentre lo dice, inquadra proprio uno dei cani dell'esercito romano), ma questa frase, tradotta, non si sposava con il labiale dell'attore, quindi si è preferito trasformarla ed adattarla in quella che poi abbiamo ascoltato nel film... e che tutti ripetono fino allo sfinimento! Mi pare ci abbiano fatto anche un meme, ma non mi ricordo bene.
Ora, mettendo fine a questo discorso, io personalmente spero che le richieste dei doppiatori vengano accolte, e che questa moda dell'originale si ridimensioni un po', facendo in sì che alcuni puristi cambino anche atteggiamento verso il lavoro di questi professionisti, mostrando un po' più di rispetto: ma non vi accorgete che così, in realtà, il cinema in Italia lo ammazzate? Guardate che l'abolizione del doppiaggio non è un passo avanti... odio dover leggere sempre "questo doppiaggio è una merda!", ma poi non si spiega il perché, con la solita uscita: "In originale è meglio"; così facendo non si motiva realmente il proprio punto vista. Ti fa schifo il doppiaggio? E non affossarlo! Contribuisci invece a renderlo migliore. "In originale è meglio", è una frase che non significa niente, perché:
1) Non puoi fare un paragone tra due lingue diverse, che si contraddistinguono anche per una sonorità differente!
2) Si dà il caso che tu capisca perfettamente la lingua in cui lo hai ascoltato precedentemente... e qui ci sarebbe da discutere...
Così si uccide l'importanza della nostra dialettica, dimenticando ciò che siamo in grado di fare con la voce. Nessuno impone il doppiaggio, è una noia dover sempre ripetere che ormai, con l'avvento del DVD, te lo ascolti come vuoi. Il nostro paese, qui in Italia, sta andando in rovina, perché dimentichiamo! E siccome dimentichiamo, preferiamo guardare gli altri, per poter ricordare. Abbiamo dimenticato che una volta il cinema lo sapevamo fare davvero ed erano gli americani che s'ispiravano ai nostri registi (Mario Bava, Riccardo Freda, Lucio Fulci, Dario Argento, che ora è il fantasma di sé stesso, ma vabbeh), e abbiamo dimenticato che per anni il doppiaggio nostrano è stato più volte catalogato come il migliore al mondo (da tutti, stranieri compresi). Il punto è che la gente ha smesso di crederci: allora, per favore, non smettete, non affossate, ma incoraggiate, eliminando l'arroganza e mostrando un briciolo di umiltà. Riflettete su ciò che ho scritto, e tirate le vostre conclusioni. Grazie dell'attenzione.
P.S. e poi, abolire il doppiaggio, significherebbe aggiungere un'altra schiera di disoccupati sul groppone dell'italia... e qui già ne abbiamo troppi...
Indubbiamente molti saranno sollevati, dato che ormai è diventata una moda (sì, una moda e nient'altro), vedersi film, cartoni e altro in lingua originale, sputando sul doppiaggio nostrano. Molti son lieti di ascoltare la voce originale dell'attore, e di gustare a pieno, così, la sua interpretazione, che poi alcuni attori funzionano di più in italiano che in originale, almeno vocalmente (Luca Ward o Fabrizio Pucci li preferisco alla voce di Russell Crowe), mentre altri pensano davvero di essere in grado di comprendere la lingua straniera (senza riuscire, però, a fare a meno dei sottotitoli). "Purtroppo" il doppiaggio è un servizio necessario, e sarebbe egoistico pensare di abolirlo (come più volte i "puristi" hanno suggerito nei forum). La scelta dei sottotitoli? Una stronzata a parer mio: non servono a niente, perché un film dovrebbe essere visto, non "letto" (io sono dell'idea che se si guarda un film in lingua originale si dia anche per scontato che si conosca e si parli correntemente la lingua in cui lo si sta vedendo), inoltre, anche quando conosci quella lingua, sei portato istintivamente a leggerli lo stesso! Per farvi un esempio, è come se io, volendo far tradurre un fumetto, anziché tradurre i dialoghi nei balloon, inserisca a piè pagina la traduzione della frase nel suddetto balloon... secondo voi è piacevole leggere un fumetto in questo modo? Io non credo... e poi non tutti ci tengono ad imparare una lingua straniera o sono interessati all'interpretazione vocale dell'attore; mio padre ha settant'anni e ogni tanto fa ancora una capatina al cinema: era intenzionato a vedersi "Dracula Untold" con Luke Evans, ma quando gli ho fatto notare che probabilmente il film non sarebbe stato doppiato a causa di questo sciopero, ha fatto spallucce rispondendomi che allora non ci sarebbe andato. Ha ragione! Ma vi pare che uno a settant'anni suonati gliene frega di guardarsi un film in originale? Persone come mio padre vanno al cinema per divertirsi e passare una serata rilassante (e come lui anche persone di 60, di 50 e di 40 anni). Chi glielo fa fare di "leggersi" un film? Che dovrebbe fare mio padre? Siccome è un "vecchiaccio di merda", allora dovrebbe rimanere a casa e appendersi al tram? Un film è una commistione di immagini e suoni, ed è quella la sua chiave di lettura, non certo le scritte in sovrimpressione. E un bambino? Secondo voi un bambino lo regge un film in originale? Il nuovo film delle tartarughe ninja, ad esempio, se non venisse doppiato, a quale famiglia interesserebbe davvero? E che tipo di interpretazione attoriale può offrire un prodotto del genere? Parliamoci chiaro, una come Megan Fox recita col culo (nel senso letterale della frase) ... al massimo, un'interpretazione del genere, può interessare solo a me, non certo ad un bimbo, che va là per vedersi le tartarughe che menano (se poi interessa anche a lui il culo della Fox, allora è un bimbo precoce). A causa di questa dannata moda "dell'originale", si è venuto a creare questo astio nei confronti del doppiaggio, che in realtà è fuori luogo, quando con un singolo tastino puoi cambiare lingua e ascoltartelo come vuoi il film. Che poi in America, invece, ci vanno fieri, gli attori, delle loro voci italiane:
-Woody Allen disse che Oreste Lionello lo aveva reso un attore migliore.
-Michael Madsen abbracciò Pannofino chiedendogli, stupefatto, come riuscisse a fare la sua voce uguale.
-Tom Cruise diede di matto quando seppe che la sua manager gli aveva fatto togliere Roberto Chevalier (sostituito comunque da un bravo Riccardo Rossi), e chiese che gli venisse "restituita" la sua voce italiana.
-Stanley Kubrick si congratulò con Giancarlo Giannini per il suo doppiaggio in "Shining" (e oltretutto il regista curava personalmente l'edizione italiana dei suoi film).
-Viggo Mortensen chiamò a casa Pino Insegno chiedendogli se avesse già doppiato il suo ultimo film, all'epoca si trattava di "Alatriste" (e per la cronaca, Mortensen parla correntemente l'italiano, quindi potrebbe anche doppiarsi da solo...).
E vi dirò di più... molti stranieri non amano granché i loro doppiaggi: mi trovai una volta a parlare con un ragazzo statunitense, il quale, appassionato di anime, si lamentava del doppiaggio inglese degli OAV di Devilman... quando gli feci sentire in italiano la sequenza della trasformazione di Akira Fudo (incarnato da un favoloso Ivo De Palma), mi rispose: "Wow, Awesome! Very nice dubbing!" (o una cosa del genere... son negato in inglese).
E a quelli che si lamentano degli adattamenti (a volte dovuti al fatto che semplicemente alcune frasi sono intraducibili), farei notare che il successo di alcuni film, in Italia, son dovuti proprio al diverso uso della dialettica ... vi faccio un esempio: se io dico "Il Gladiatore", è normale associarvi subito "Al mio segnale, scatenate l'inferno"... ebbene, questa frase non c'è in originale, in quanto Russel Crowe dice una cosa del tipo: "Quando ve lo dico, sguinzagliate i cani" (e infatti, se ci fate caso, mentre lo dice, inquadra proprio uno dei cani dell'esercito romano), ma questa frase, tradotta, non si sposava con il labiale dell'attore, quindi si è preferito trasformarla ed adattarla in quella che poi abbiamo ascoltato nel film... e che tutti ripetono fino allo sfinimento! Mi pare ci abbiano fatto anche un meme, ma non mi ricordo bene.
Ora, mettendo fine a questo discorso, io personalmente spero che le richieste dei doppiatori vengano accolte, e che questa moda dell'originale si ridimensioni un po', facendo in sì che alcuni puristi cambino anche atteggiamento verso il lavoro di questi professionisti, mostrando un po' più di rispetto: ma non vi accorgete che così, in realtà, il cinema in Italia lo ammazzate? Guardate che l'abolizione del doppiaggio non è un passo avanti... odio dover leggere sempre "questo doppiaggio è una merda!", ma poi non si spiega il perché, con la solita uscita: "In originale è meglio"; così facendo non si motiva realmente il proprio punto vista. Ti fa schifo il doppiaggio? E non affossarlo! Contribuisci invece a renderlo migliore. "In originale è meglio", è una frase che non significa niente, perché:
1) Non puoi fare un paragone tra due lingue diverse, che si contraddistinguono anche per una sonorità differente!
2) Si dà il caso che tu capisca perfettamente la lingua in cui lo hai ascoltato precedentemente... e qui ci sarebbe da discutere...
Così si uccide l'importanza della nostra dialettica, dimenticando ciò che siamo in grado di fare con la voce. Nessuno impone il doppiaggio, è una noia dover sempre ripetere che ormai, con l'avvento del DVD, te lo ascolti come vuoi. Il nostro paese, qui in Italia, sta andando in rovina, perché dimentichiamo! E siccome dimentichiamo, preferiamo guardare gli altri, per poter ricordare. Abbiamo dimenticato che una volta il cinema lo sapevamo fare davvero ed erano gli americani che s'ispiravano ai nostri registi (Mario Bava, Riccardo Freda, Lucio Fulci, Dario Argento, che ora è il fantasma di sé stesso, ma vabbeh), e abbiamo dimenticato che per anni il doppiaggio nostrano è stato più volte catalogato come il migliore al mondo (da tutti, stranieri compresi). Il punto è che la gente ha smesso di crederci: allora, per favore, non smettete, non affossate, ma incoraggiate, eliminando l'arroganza e mostrando un briciolo di umiltà. Riflettete su ciò che ho scritto, e tirate le vostre conclusioni. Grazie dell'attenzione.
P.S. e poi, abolire il doppiaggio, significherebbe aggiungere un'altra schiera di disoccupati sul groppone dell'italia... e qui già ne abbiamo troppi...
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